Джон кобленц

Как уже было сказано, физические недостатки разных людей могут отличаться не только по внешним признакам, но и по степени развития той или иной болезни. То же самое можно сказать и о людях с умственными отклонениями. Есть люди, у которых неспособность к обучению совершенно незаметна и окружающие годами не замечают их болезнь. Однако есть и

такие, чье состояние настолько серьезно, что необходима постоянная опека.

Правильно вести себя с такими людьми помогут общие принципы общения, о которых мы говорили ранее. Ко всему этому можно добавить, что умственные отклонения чаще, чем многие другие болезни, вызывают у людей нездоровые шутки. Правильное отношение к таким людям зависит в основном от домашнего воспитания и родительского примера. Родители должны научить своих детей уважать личность каждого человека. Обычно люди, страдающие умственными отклонениями, имеют те же эмоциональные потребности, что и здоровые. Как и все люди, они нуждаются в любви и понимании, переживают, когда над ними смеются, пренебрегают ими или недоброжелательно к ним относятся.

Родители должны помочь своим детям понять таких людей. Например, вместе навестить их (заранее объяснив детям, как себя правильно вести), рассказать им, что есть специальные медицинские термины (например болезнь Дауна), характеризующие эту болезнь, но называть их «слабоумными», «идиотами» и т.п. — нельзя. Родители могут прочитать детям разные истории об умственно отсталых людях.

В то время как физическими инвалидами часто становятся вследствие несчастных случаев и травм, умственными инвалидами в основном являются люди с генетическими отклонениями:, т.е. с врожденным умственным недугом. Родители, у которых родился умственно нездоровый ребенок, обычно очень болезненно привыкают к этому, особенно, если отклонение в развитии большое. Некоторые родители, чувствуя себя обиженными, могут ожесточиться; они постоянно спрашивают себя — «почему?», жизнь кажется им несправедливой. Почти всех родителей, имеющих таких детей,

одолевают разного рода страхи и сомнения, в частности, относительно правильного ухода за своим ребенком. Иногда такие переживания длятся всю жизнь. Некоторые из родителей считают себя виноватыми за то, что их дети нездоровы, или потому, что не смогли добиться лучших результатов в их воспитании.

Надеемся, что нижеприведенные советы будут полезны для родителей, имеющих умственно нездоровых

детей.

1. 
   Постарайтесь разумом и душой примириться с тем, что уже невозможно изменить. Для христианина это всегда связано с верой в суверенного Бога, Который делает все, что содействует нашему вечному благу.
   
2. 
   Поговорите с людьми, которые уже сталкивались с подобной проблемой. Это поможет вам поделиться своими переживаниями и получить ценный совет.
   

3. 
   Найдите и внимательно прочитайте соответствующую литературу, в которой описывается болезнь вашего ребенка. Многие трудности и переживания родителей усугубляются страхом перед неизвестностью.
   
4. 
   По возможности, опекайте больного дома, не отдавайте его ни в какие заведения. Неоднократные исследования показали, что умственно нездоровым людям лучше всего быть дома. Ухаживая за больным в домашних условиях, не отказывайтесь от помощи со стороны.
   

5. 
   При интенсивном уходе не забывайте делать для себя регулярные перерывы.
   
6. 
   Взгляните на свою жизнь со стороны и подумайте над тем, за что вы можете благодарить Бога.
   

8. 
   По возможности, относитесь к умственно нездоровому человеку, как к нормальному, т.е. не проявляйте к нему чрезмерного внимания, ибо это может не только помешать его развитию, но и создать напряженную обстановку в доме.
   
9. 
   Разделите обязанности по уходу за больным между старшими членами семьи. Детям тоже полезно принимать в этом посильное участие.
   

В Писании ясно сказано, что дети должны почитать своих родителей. Под словом «почитание» Иисус имел в виду не только уважение, но и материальную поддержку (Мф. 15:3-6),

в которой нуждаются многие престарелые отцы и матери. Они уже не в состоянии заботиться о себе и рационально распоряжаться своим имуществом, поэтому кто-то должен им помочь. Библия говорит, что это должны делать дети и близкие родственники. Однако если нужды родителей будут превосходить возможности тех, кто за ними ухаживает, то тогда на помощь должна прийти церковь.

Нужды престарелых родителей могут быть самыми разными, и люди, ухаживающие за ними, зачастую не готовы удовлетворить их потребности и приспособиться к изменившимся обстоятельствам.

Давайте сначала рассмотрим некоторые моменты, которые помогут детям с пониманием отнестись к необходимости ухода за состарившимися родителями, а также приспособиться к его условиям, а затем обсудим практические действия по правильному уходу.

Предварительные условия должного ухода за
престарелыми родителями.

В нашей стране несколько поколений одной семьи зачастую проживают вместе, поэтому за состарившимися родителями начинают присматривать их дети. Если же родители живут отдельно от своих детей и возникает нужда в более интенсивном уходе за ними, они чаще всего переезжают к одному из них.

Заботясь о престарелых родителях, можно получить обильные благословения, но иногда эта забота может оказаться невероятно тяжелой и никто в этом не виноват. В то же время трудности могут появляться по причине определенных отрицательных факторов, существовавших еще задолго до того, как возникла необходимость ухода.

Вот некоторые предварительные условия, исполнение

которых обязательно для того, чтобы должным образом позаботиться о престарелых родителях и восполнить не только их нужды, но и сохранить нормальные взаимоотношения в семье.

1. Есди родители жертвенно воспитывали и ухаживали за своими детьми, то, скорее всего, и дети будут так же ухаживать за своими родителями, когда те состарятся. Дети, о которых заботились в атмосфере любви и взаимопонимания, вероятнее всего, ответят тем же. Зачастую многие трения во взаимоотношениях между детьми и их престарелыми родителями являются следствием неразрешенных проблем в прошлом, однако не следует считать, что это утверждение является основанием для того, чтобы не уважать и не любить своих родителей. Если в прошлых взаимоотношениях между родителями и детьми преобладали гнев, недоверие, критика, унижение, личные интересы и члены семьи так и не покаялись друг перед другом, то все это, скорее всего, проявится тогда, когда детям придется присматривать за родителями. К сожалению, с возрастом отрицательные черты характера только усугубляются.

2. Чем больше христианской любви и понимания будет во взаимоотношениях между братьями и сестрами, тем успешней они будут справляться с трудностями по уходу за своими престарелыми роди» телями. Когда возникнет необходимость ухода за родителями, «холодная война» в семье может легко превратиться в активное противостояние. Если дети соперничают, завидуют, обижаются друг на друга и т.д., им будет крайне трудно объединиться, что обеспечить достойный уход за своими престарелыми родителями.

3. Открытость в семье необходима как для планирования ухода, так и для его обеспечения.

Все дети должны знать о состоянии здоровья своих родителей, знать, чем может быть полезен каждый член семьи, знать финансовое положение семьи, а также трудности тех, кто непосредственно ухаживает за родителями и т.д. Недостаток общения приводит к тому, что кто-то перегружен обязанностями, а кто-то практически ничего не делает. Семья должна обсудить вопрос по уходу за родителями еще до появления такой необходимости. Иногда родители сами вносят какие-то предложения и пожелания. Постарайтесь к ним прислушиваться. Как бы там ни было, главное, чтобы в ваших взаимоотношениях была

открытость.

4. Любая семья, принявшая решение ухаживать за престарелыми родителями в своем доме, должна, быть единодушна в этом вопросе. Недостаток единодушия очень скоро проявится, создавая трения и семейные неурядицы, тем самым усугубляя и без того сложную ситуацию.

5. Чем лучше были отношения между престарелыми родителями и семьями их детей до того, как они переселились к ним, тем более вероятней, что они смогут ужиться в одном доме. Если семья планирует забрать родителей, живущих в другой местности, для начала ей, может быть, следовало бы взять их на какое-то время, допустим, на один или два месяца. Это помогло бы более четко определить те изменения, которые появятся в случае их постоянного проживания. Однако часто бывает так, что нужда в уходе возникает неожиданно, и времени на «испытательные сроки» нет.

6. В верующих семьях дети должны воспитываться так, чтобы они считали заботу о престарелых родителях само собой разумеющейся. Сегодня люди все чаще пренебрегают уважением и заботой о старых людях.

А чтобы среди верующих сохранилось уважительное отношение к своим родителям и готовность заботиться о них, они должны поразмышлять над некоторыми обстоятельствами современной жизни.

1. 
   Современный образ жизни. Сегодня люди постоянно куда-то спешат, т.к. график их жизни расписан буквально по секундам. Упущенные секунды их просто раздражают, утраченные минуты выводят из себя, а от мысли о потерянных часах они просто впадают в отчаяние. Старые люди обычно живут более медленным распорядком дня и поэтому не вписываются в современные графики. Сегодня, вместо того, чтобы считаться с реалиями старости, люди чаще всего стараются просто не замечать престарелых людей, чтобы никто не мешал им шагать в ногу с жизнью.
   
2. 
   Постоянные изменения. Тема этого подраздела тесно связана с предыдущим: современный мир постоянно меняется и развивается. Новое, едва появившись на рынке, вытесняется «более совершенным» изобретением. Старые люди уже не могут быстро перестраиваться. Они все делают так, как привыкли делать, им просто так лучше. Молодое поколение часто раздражается «упрямством» старых людей, не желающих приспосабливаться к новому. При этом мало кто из них задумывается над тем, что поступая подобным образом, они теряют драгоценную связь с мудростью старшего поколения.
   

«Я не хочу быть зависимым от кого-либо, и не хочу, чтобы кто-то зависел от меня». Исходя из этого, такие люди на самом деле рассматривают старость и немощность родителей как угрозу собственной свободе. Однако проблема не в родителях, а в понимании человеческих ценностей! Одна женщина, опекавшая своих престарелых родителей, сказала, что зависимость пожилых людей на самом деле — благословение для семьи. Конечно, не исключены ситуации, когда престарелые люди, пользуясь своей «беспомощностью», стремятся руководить окружающими, но в большинстве случаев они действительно зависимы от нас. Эта зависимость, обличая нашу самонадеянность, указывает нам на то, как сильно человек нуждается в поддержке.

4. Страх перед действительностью. Современный «цивилизованный» мир во многом надуманный. Люди считают, что они всю жизнь будут веселыми, беспечными и молодыми. Однако на самом деле это не так. Те, кто считают, что могут найти средство для устранения любой проблемы, абсолютно не представляют, что им делать со старостью. А реальность заключается в быстротечности человеческой жизни, в тленности тела и неизбежности смерти. Для сегодняшнего поколения с его оторванным от жизни мировоззрением такие веские и отрезвляющие факты просто невыносимы.

Для того, чтобы христианская семья сохранила уважение к престарелым людям и осознала свой долг по отношению к ним, она не должна думать, что старые люди — это лишние хлопоты. Такая семья должна вести размеренный образ жизни, уважать традиции прошлого, мудро относиться к изменениям, ценить взаимозависимость старшего и младшего поколений, а также осознавать реалии жизни, смерти и вечности. Тогда она будет с

радостью считаться с нуждами престарелых людей.

Если мы будем придерживаться мирского образа жизни и стремиться к его сомнительным ценностям, пренебрегая заботой о наших престарелых родителях, то не нам ли будет адресован упрек Иисуса, Который однажды сказал: «...хорошо ли, что вы отменяете заповедь Божиго, чтобы соблюсти свое предание? Ибо Моисей сказал: «почитай отца своего и мать свою»; и: «злословящий отца или мать смертью да умрет». А вы говорите: кто скажет отцу или матери: «корван (то есть: «дар Богу») то, чем бы ты от меня пользовался». Тому вы уже попускаете ничего не делать для отца своего или матеры своей, устраняя слово Божие преданием вашим...» (Мк. 7:9-13). Для описания современного образа жизни можно перефразировать слова Иисуса следующим образом: «Сегодня люди, пытаясь отменить заповеди Слова Божьего о почитании своих отца и матери, говорят: «Я не могу себе это позволить. Если я буду тратить время и деньги на заботу о своих родителях, я потеряю возможность дополнительного заработка, мне не на что будет поехать в отпуск, у меня не будет времени на личную жизнь», т.е. своим образом жизни и своими ценностями они отказываются претворять Божьи заповеди в жизнь и оставляют своих родителей без должного ухода».

Как уже было сказано, нужды престарелых людей самые разные и поэтому требуют разного удовлетворения. Некоторые родители стареют постепенно, другие неожиданно теряют способность заботиться о себе, например из-за инфаркта, инсульта или несчастного случая; третьи обнаруживают у

себя неизлечимую болезнь, например рак, болезнь Паркинсона или рассеянный склероз. У них ухудшается здоровье: у кого быстрее, у кого медленнее. Чаще всего, одному из родителей нужен уход задолго до того, как в этом будет нуждаться другой. Иногда становится совершенно очевидно, что родители уже не в состоянии сами приготовить себе пищу, делать покупки или обслуживать себя, но, тем не менее, они уверяют, что могут все это сделать сами.

Как же детям, сталкиваясь с подобными ситуациями, обеспечить должный уход за престарелыми родителями?

Однозначного ответа на все ситуации нет. Способы ухода могут быть такими же разными, как нужды и личности людей.

Нижеизложенные принципы могут служить только общим руководством по уходу за престарелыми родителями.

1. 
   Вы должны быть в курсе состояния здоровья ваших родителей. Ознакомьтесь с медицинской литературой, описывающей болезни или физические недомогания, которыми страдают ваши родители. Изучите симптомы заболеваний, возможные способы лечения и предполагаемые последствия.
   

особенно при определенных болезнях, можно договориться с медсестрой, которая бы регулярно приходила в дом престарелого человека и следила за состоянием его здоровья.

3. По возможности, не вносите в жизнь родителей ничего нового и незнакомого. Многие старые люди не любят перемен. Для родителей коренные изменения в обстановке, даже вполне полезные для них, могут быть восприняты родителями недоброжелательно. Перемена усиливает в старом человеке его естественное тяготение к прошлому. Поэтому родителям, если это возможно, лучше всего оставаться в своем доме и, когда они будут нуждаться в уходе, присматривать за ними всей семьей.

4. По мере старения родителей, старайтесь думать о том, что они еще могут сделать, а не о том, что уже не могут. Если родители уже не могут приготовить еду, не могут шить, вязать, работать на огороде и т.п., то вполне вероятно, что они будут постоянно думать об этом. Но если бабушка не в состоянии вывесить белье, то, возможно, она сможет приготовить обед. Если же она не может приготовить обед, она могла бы накрывать на стол. Если дедушке уже не под силу заниматься огородом, возможно, он мог бы выращивать какие-то огородные культурв домашних условиях.

Не скупитесь на похвалу, поддержку и благодарность по отношению к своим родителям. Если же вы вместе с ними будете сосредоточиваться на утраченном, вам все труднее будет оценивать их возможности и планировать для них какие-то мероприятия.

5. Старайтесь избегать бессмысленных разговоров на одну и ту же тему. Престарелые люди иногда «зацикливаются» в своих мыслях и разговорах в основном на отрицательных моментах. К тому же они часто переживают приступы

одиночества, страха и тоски о потерянных способностях. Иногда они возмущаются по поводу воз-никших ограничений. Например, дедушка каждый день может спрашивать: «Почему мне нельзя пойти за покупками? Вы что, мне больше не доверяете?» И каждый день вы отвечаете: «Мы тебе уже не раз говорили и я снова повторяю, что для тебя это небезопасно. Твои силы уже не те, что были раньше, и мы думаем, что для тебя это будет сложно». А дедушка снова спрашивает: «Кто это мы?» Подобные разговоры могут быть «бесконечными» и не приносить никакой пользы. Как правило, престарелые родители в таких разговорах даже не стремятся получить логичный ответ. Их угнетает ностальгия по прошлому, они переживают потерю. Одна женщина, заботившаяся о своей престарелой матери в течение шести лет, предложила «средство», которое помогло ей справиться с подобной проблемой. Она назвала его «активным слушанием»³. При активном слушании человек должен уловить и понять причину переживаний собеседника. Во многих случаях полезно перефразировать то, что было сказано. Например, в ситуации, приведенной выше, активный слушатель мог бы ответить: «Я понимаю, что тебе действительно нелегко привыкнуть к мысли, что ты не можешь сам сделать покупки. Может, поэтому ты считаешь, что никому не нужен?» Такие ответы содержат в себе сочувствие к старому человеку, меняют тему разговора, уводя ее от бесполезного хождения по кругу своих переживаний.

6. Если родители переехали к вам в дом, вы должчны установить и соблюдать т.н. «территориальную неприкосновенность». Зачастую об этом легче говорить, чем делать. У каждого члена семьи есть «своя личная территория». Более того, и у каждой семьи есть своя«неприкосновенная

территория». Если родители переезжают на постоянное местожительства к детям, это может восприниматься детьми как нарушение их территориальной неприкосновенности. То, что определение территории, так же как и ее нарушение, осознается весьма смутно, лишь усугубляет неприятные чувства, возникшие из-за переезда. Дети могут чувствовать нарушение территориальной неприкосновенности, если кто-то из родителей, например, не постучавшись будет входить в их спальню. Существует также другое нарушение, которое не увидишь глазами, но которое так же реально, как и первое, а именно: когда родители пытаются командовать своими взрослыми детьми.

Следует помнить, что для родителей переезд к детям означает отказ от некоторых своих территориальных привилегий, которые они имели в собственном доме. Поэтому, переехав, они иногда продолжают по-прежнему распоряжаться, совершенно не задумываясь о послед-ствиях своего поведения. Родители переселяются к детям с различным состоянием здоровья, т.е. с разной степенью подвижности и необходимостью в уходе. Однако в любом случае лучше всего отвести им часть дома или комнату, которую они могли бы называть своей. По возможности, на них можно было бы возложить ответственность за порядок в их комнате (или части дома), за расстановку мебели и местонахождение личных вещей. Также нужно выяснить: когда и как часто можно заходить к ним в комнату. Дальнейшие правила относительно соблюдения территориальной неприкосновенности могут появиться по мере возникновения конкретных нужд, таких, например, как чтение чужих писем, работа на кухне, воспитание детей и т.д.

Соблюдение территориальной неприкосновенности

может быть затруднено, поскольку произошла перемена ролей — настала очередь детей заботиться о родителях, да еще в собственном доме. Некоторым детям в такой ситуации трудно перестроиться, они по привычке отдают бразды правления семейными делами в руки старшего поколения. При возникновении каких-либо проблем общим правилом для всех должны быть честность, откровенность и уважение. Если бабушка пытается навязать свои правила на кухне, можно договориться примерно так: «Я буду говорить, что нужно приготовить, а ты будешь готовить так, как считаешь нужным» или «Ты готовь обеды, а я — завтраки и ужины». Родители, переселившиеся к детям, часто жалуются на невоспитанность внуков и внучек. И иногда на то есть все основания. Однако не следует забывать, что там, где под одной крышей живут три поколения, часто появляется подсознательное соперничество между самым старшим поколением и его детьми, обычно возникающее вследствие нарушения территориальной независимости. Поэтому чем яснее каждый член семьи будет осознавать границы территориальной неприкосновенности и чем уважительнее будет их соблюдать, тем лучше будут взаимоотношения.

7, Не забывайте и о себе. В случае, когда престарелые родители становятся немощными, дети, взявшие на себя непосредственные обязанности по уходу за ними, жертвуют многим, что, в сущности, нужно и правильно, т.к. Писание призывает нас жертвовать. Жертва дает добрый плод в жизни. Бывает, однако, и так, что заботясь о престарелых родителях, дети не могут надлежащим образом удовлетворять свои личные и семейные нужды. «В удовлетворении нужд должно быть равновесие, включая и нужды тех, кто оказывает заботу... Самое

дорогое, что вы можете отдать своим родителям, это самого себя»⁴. В суете семейного быта следует время от времени делать перерывы, отдыхать, читать Библию, молиться, проводить время с собственной семьей и заниматься любимым делом. Все это поможет вам сохранить бодрость тела, души и духа, чтобы быть полезным тому, за кем вы ухаживаете. Иногда для этого нужно попросить помощи, иногда не выполнить какие-то желания престарелого человека, а иногда испытать непонимание со стороны окружающих. Если дети, заботящиеся о престарелых родителях, руководимы гордыней или чувством вины, для них будет крайне трудно и болезненно просить кого-либо о помощи или поступать вопреки ожиданиям окружающих. Принимая решения об удовлетворении личных нужд, лучше всего посоветоваться с членами своей семьи, с пастором или его женой. Чтобы оценить свои нужды, вы должны время от времени спрашивать себя:

• 
  Чувствую ли я постоянную усталость?
  
• 
  Бывают ли у меня частые головные боли, изжога, жжение в груди и т.п.?
  
• 
  Готовлю ли я для семьи и для себя полезную и здоровую пищу?
  
• 
  Часто ли я впадаю в уныние?
  
• 
  Был ли у меня повод для радости за последние две недели?
  
• 
  Есть ли в моей жизни то, что меня уже некоторое время беспокоит и требует обсуждения с кем-либо?
  
• 
  Чувствую ли я ущемление со стороны других членов семьи?
  
• 
  Часто ли я слышу жалобы со стороны своей семьи относительно тех обязанностей, которыми я невольно пренебрегаю?
  

• 
  Можно ли назвать мои взаимоотношения с моим супругом (супругой) теплыми и открытыми?
  
• 
  Есть ли у меня духовный рост в последнее время?
  
• 
  Нахожу ли я в молитве душевный покой?
  
• 
  Пою ли я или размышлаю ли над словами христианских гимнов?
  

ОТРЫВОК ИЗ ЖИЗНИ

Смерть никогда не бывает легкой, однако она — та часть нашего существования, которая как ничто другое сталкивает нас лицом к лицу с определенными жизненными реалиями. Земная жизнь не безусловна, она хрупка и коротка, и нет гарантий, что завтра мы проснемся и увидим рассвет. Земные узы,

связывающие нас с дорогими людьми, могут оборваться в любой момент.

Смерть приходит по-разному. Иногда мы чувствуем ее приближение, иногда — нет. Некоторые смерти неожиданные и трагичные, а другие — тихие и мирные. Одни люди умирают в пожилом возрасте, другие — в середине жизни или вообще в детстве, а некоторые — еще до того, как сделать первый вздох.

Каждая смерть доставляет неповторимую сердечную боль, потому что любой человек уникален по своей приро-де, характеру и уму. У каждого были свои собственные взлеты и падения и свои собственные взаимоотношения с окружающими. Тяжело переносится смерть одного из супругов, потому что годы, проведенные вместе, воспоминания, накопившиеся за долгую совместную жизнь, и крепкие узы, связывавшие супругов, долго напоминают о себе. Так же трудно пережить смерть ребенка, но по другим причинам: новая жизнь, не успев появиться, тут же обрывается, новым взаимоотношениям не суждено воплотиться в жизнь,— эти мысли доставляют мучительные страдания. Неожиданная смерть перехватывает дыхание, заставляет болезненно сжиматься сердце. Смерть же, стоящая у изголовья, доставляет боль из-за эмоционального напряжения, которое испытываешь, наблюдая, как угасает дорогой человек. Суть этого всего проста — смерть причиняет скорбь. Несмотря на то, что смерть одного человека, возможно, труднее переносить, чем другого, их не стоит сравнивать, потому что каждая из них причиняет боль.

Для христианина жало смерти устранено воскресением Иисуса Христа. Ему подарена несомненная надежда провести вечность с Богом. Правда, иногда христиане думают, что эта надежда — щит, защищающий от скорби. Однако это не так. Христиане тоже скорбят и плачут, хотя не так, «...как прочие;

Все люди имеют различный эмоциональный склад характера и ко всем смерть приходит по-разному, но несмотря на это, все переживают почти одинаково: сначала — шок, затем — скорбь и, наконец, — исцеление.

1. Шок. Сталкиваясь со смертью лицом к лицу, человек ощущает сильную душевную боль. Чем неожиданнее смерть, тем сильнее шок. На человека обрушивается столько переживаний, что он едва ли в состоянии чтолибо осознавать. Шок — это, фактически, защитная реакция против страшной боли первоначальной скорби. Человек не может поверить в случившееся, он, охваченный непонятным страхом, утверждает, что этого не может быть. Шок влияет не только на эмоции человека, но и на его умственные способности, в результате чего человек не сразу осмысливает происходящее. Мысли его хаотичны, кажется, что он все забыл. Шокированного человека часто охватывает паника. Дух человека, пытаясь найти утешение, какое-то чувство стабильности и поддержку, в отчаянии обращается то к Богу, то к вере, то к стихам из Библии, то к церкви. Человек в таком состоя-нии часто задает один и тот же вопрос —- «почему?», но его «разбалансированные» в данный момент разум и дух чаще всего не способны услышать истинный ответ.

2. Скорбь. Шоковое состояние обычно заканчивается после похорон. Друзья иногда просто поражаются самообладанию и спокойствию членов семьи, в то время как те испытывают

чувство вины за свою недостаточную скорбь. А дело заключается в том, что человек не может скорбеть в полной мере до тех пор, пока не пройдет шок. Рано или поздно, человек начинает осознавать реальность потери, после чего неизбежно приходят слезы скорби.

Период скорби может различаться как по длительности, так и по глубине. Он включает в себя несколько видов переживаний: скорбящий человек ощущает чувство одиночества, желание получить ответы на свои вопросы, острую душевную боль, осознание потери, а иногда чувство гнева и вины. Надо сказать, что каждое из названных переживаний имеет свой горький привкус. Иногда скорбящему человеку кажется, что его охватывает одно чувство, затем — другое, третье, а затем опять первое... и так без конца.

Чем честнее мы признаемся себе и Богу в наших подлинных чувствах, тем будет лучше. Одни люди ведут дневники, изливая на бумагу все свои мысли и чувства. Это приносит облегчение сердцу и дает ясность уму. Другие находят благословение в беседе с другом, а третьи — в молитве. В любом случае полезно и нужно выговорить свои самые сокровенные чувства.

3. Исцеление. Несмотря на то, что скорбь нужна, приходит время, когда мы должны от нее исцелиться. Бывает так, что

человек, мучительно и долго скорбя, начинает получать удовольствие в горьком привкусе слез. Исцеление не означает, что он уже не будет плакать, но теперь человек будет смотреть как на смерть близкого, так и на свое прошлое, настоящее и будущее с новой, Божьей, точки зрения, и в минуты испытаний он будет пребывать в твердой вере.

К одним людям исцеление приходит быстрее, к другим — медленнее. Некоторые люди, переставая скорбеть, чувствуют себя виноватыми, как бы предавшими ушедшего в вечность. Другим трудно расстаться с вещами покойного: книгами, одеждой, костылями, стулом, игрушками и т.д. Однако со временем семья должна распорядиться этими вещами. Нельзя сказать, что оставлять в доме то, что является напоминанием об умершем — плохо, просто оно не должно побуждать нас чрезмерно сосредотачиваться на прошлом и мешать продвигатьсяв вперед.

Боль от разлуки с неспасенным человеком, возможно, является самой горькой для верующего. Если мы не обратим свой взор к Господу, то не получим утешения в печали, вызванной подобной смертью. Мы знаем, что Бог горюет не меньше нас. Если Он ради спасения грешников отдал на мучительную смерть Своего единственного Сына, то, вне сомнения, Он не желает, «...чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петр. 3:9). Мы можем полагаться на то, что справедливый и праведный Бог все решит справедливо на Судном дне.

Конечно, самым важным в подготовке к смерти является примирение с Богом. Однако многие верующие совершенно не задумываются над практическими вопросами, которые придется

решать их близким после того, как они уйдут в вечность. Не приготовиться к собственной смерти, значит заставить своих скорбящих близких решать многие неотложные вопросы в кратчайшие сроки. Подготовленность к смерти поможет близким людям избавиться от многих хлопот.

1. 
   Завещание. Любой человек, состоящий в браке или имеющий какое-либо имущество, должен составить завещание о том, как следует распорядиться имуществом в случае его смерти. В завещании он также может назначить опекунов над своими детьми. В случае отсутствия завещания, вопросы о распоряжении имуществом и опеке над детьми переходят на рассмотрение к государству. В некоторых странах завещание можно оформить без помощи посторонних лиц, но обязательно заверить его у нотариуса в присутствии свидетелей⁵.
   
2. 
   Планирование похорон. Христиане, особенно те, кто достиг преклонного возраста, могут оказать большую услугу своим близким, если заранее выскажут пожелания относительно своих похорон и даже решат некоторые вопросы, а именно: кому говорить проповедь, каким должен быть гроб и кому его нести, какие петь песни, где хоронить и т.д. Все это нужно записать. На этом же листе следует указать местонахождение завещания и других документов. В похоронном бюро часто можно найти специальные буклеты для таких пожеланий. Подобные приготовления могут оказать существенную помощь скорбящей семье.
   

виды лечения, подключая всякого рода аппаратуру, человеку, фактически, просто не дают умереть.

Особенно трудно принимать решения, когда человек стар или неизлечимо болен. Приходится решать многие вопросы, в том числе и такие: нужно ли продолжать поддерживать жизнь в близком человеке с помощью системы жизнеобеспечения, нужно ли давать согласие на операцию, которая в лучшем случае продлит жизнь умирающего человека на несколько недель или месяцев, стоит ли проводить курс лечения, который имеет весьма болезненные побочные действия и минимум надежд на выздоровление. Иногда старые люди, предпочитая умереть дома, просят, чтобы в случае обнаружения неизлечимой болезни к ним не применяли определенные методы лечения. Некоторые больные люди пишут расписки, в которых просят не поддерживать в них жизнь искусственным путем в случае, если надежд на выздоровление не будет. Заблаговременное обсуждение подобных вопросов может оказаться очень полезным для тех, кому придется принимать такие решения.

отрывок из жизни

Алине, о которой во время болезни заботились ее муж и дочь, предложили пройти курс химиотерапии, но она отказалась, сославшись на то, что шансов па успех при ее болезни почти нет. Более тою, она хуже видела тяжелейшее состояние тех, кто прошел подобный курс лечения, поэтому знала, что своим согласием она только продлит свои страдания.

Состояние Алины ухудшалось и ее муж Лестер постоянно советовался с лечащим врачом. «В больнице ей лучше vie будет», — признался как-то доктор. Однажды утром, окруженная своими внуками, мужем и дочерью, собравшимися возле ее кровати, Алина ушла из жизни. При этом не было никакой суматохи,

никто не пытался ее реанимировать, не было никаких сигналов и миганий медицинских приборов, не было суетливых незнакомцев в белых халатах. Алина несколько раз вздохнула, затем наступила тишина, и семья, объединенная горем, со слезами погрузилась в воспоминания и молитвы.

Бесспорно, больницы, операции и способы продления жизни имеют право на существование, и не у каждого человека есть возможность выбора места и вида смерти. Алина решила принять смерть лицом к лицу. Она не захотела любой ценой отдалять то, что, в конце концов, неизбежно пришло бы.

Современная медицина, вероятно, и в дальнейшем

будет ставить перед нами вопросы, затрагивающие не только методы лечения, но и вопросы морали. Однозначный ответ на все ситуации дать невозможно, но, сталкиваясь с такими вопросами, христиане должны руководствоваться следующими принципами:

1). Греховно намеренно отнимать жизнь, даже если смерть кажется желанной (Исх. 20:13; ср. Иов. 3 с Иов. 42).

2). Правильно принимать разумные меры с тем, чтобы сохранить жизнь и здоровье (Еф. 5:29).

3). Правильно при наступлении смерти просто принять ее (2 Тим. 4:6-8; Пс. 89:10). Исходя из этого, надо подумать над тем, стоит ли идти на крайние меры, чтобы искусственно продлить жизнь. Особенно это касается тех случаев, когда из-за возраста или неизлечимой болезни смерть все равно неизбежна.

4). Греховно прибегать к помощи оккультных сил в целях сохранения жизни или здоровья (Втор. 18:9-14). Семья неизлечимо больного человека будет удивлена
множеством «чудотворных» целительных средств,

которые будут рекомендовать им друзья или знакомые. Одни из них бесполезны и безвредны, другие могут оказаться эффективными, а некоторые связаны с «энергетическими точками организма», «энергией разума», «невидимыми лучами», «магическими шкатулками», медитацией и другими сомнительными силами.

5). Чтобы сохранить здоровье, не следует считать, что «цель оправдывает средства», взяв за основу то, что сказано в Рим. 3:8. Медицина предлагает сделать то, что она МОЖЕТ, а христиане должны придерживаться того, что соответствует ПИСАНИЮ. Даже если что-то окажется для нас возможным, это вовсе не означает, что оно будет соответствовать Писанию, несмотря на, казалось бы, хорошие результаты. В 80-х годах, например, ученые объявили, что они получили неплохие результаты в лечении болезни Паркинсона. Для этого они использовали «стволовые» клетки внутриутробного плода, извлеченного из тела женщины при аборте. Или еще один пример: инженеры-генетики после соответствующих исследований предложили устранять проблему болезни Дауна посредством генетического «ремонта». Они даже высказали предположение, что в будущем можно будет «заказывать» детей. Несмотря на то, что эти предположения кажутся нам фантастичными, в 1969 году один «деятель науки» сказал, что по поводу подобных вещей нельзя говорить «претворятся ли они в жизнь», о них следует спрашивать — «когда это будет»? Он самоуверенно заявил: «Грядет время, когда осуществится контроль над жизнью всех живых существ, включая и человека. Контроль будет в руках у самого человека. Грядет новое Бытие — Бытие номер два. На этот раз творцом будет человек, а его творением будет новый человек в новом обличье, точнее, целая серия новых обличий»⁶.

Налицо оскорбительный вызов Богу! Поэтому повторяем: в вопросах, связанных с медициной, христиане должны рассматривать не только то, что возможно, но и то, что правильно и неправильно.

Возможно, самым тяжелым испытанием в жизни человека является смерть спутника жизни, она особенно тяжела, когда приходит неожиданно, когда оставшийся супруг или супруга отныне в одиночестве должны справляться с двойной нагрузкой семейных обязательств. Кроме горькой скорби, человек сталкивается со множеством вопросов и задач, которые кажутся ему невыполнимыми. Ситуации могут быть самыми разными и, конечно, советовать всегда намного легче, чем следовать совету, но, тем не менее, мы надеемся, что приведение ниже советы помогут вам в подобной ситуации:

1. Не принимайте никаких серьезных решений, будучи в глубокой скорби или отчаянии. Такие вопросы, как продажа имущества, перемена места жительства, заключение брака с другим человеком и т.д. имеют длительные последствия. Они требуют мудрого подхода, осуществить который можно только через Слово Божье, молитву, совет с другими людьми и тщательное обдумывание.

2. 
   Вдова должна советоваться со своим отцом, свекром, старшим братом или другими родственниками. Она должна обращаться к мужчинам не потому, что женщины не могут дать разумных советов, а потому, что вдова, таким образом, может получить дополнительную защиту против какого-то силового давления, эмоционального стресса и недопонимания.
   

почаще общаться с другими родственниками, не игнорируя, однако, внутрисемейное общение. Этот вопрос каждая семья должна решать по-своему, как кому удобно и полезно.

4. Овдовевшие супруг или супруга, рассматривая вопрос о браке с другим человеком, должны внимательно подумать над следующими моментами: @ Взаимоотношения с новым спутником жизни никогда не заменят вам прежних отношений. Вы должны быть готовы к формированию совершенно новых уз; ® Не следует завязывать новых взаимоотношений, пока в сердцах детей не утихнет боль )/траты, в противном случае они, возможно, подсознательно будут считать причиной случившегося несчастья своего отчима или мачеху; ® Когда происходит соединение двух семьей, в которых умер один из родителей, требуется особо разумный подход. Проблем всегда будет больше, чем вы думаете, особенно, если дети одного возраста и пола. Будет мудро, если вы посоветуетесь с семьей, которая уже прошла через это; • Если вы привели в дом новую супругу или супруга, желательно сделать некоторые перемены во внутренней обстановке дома, особенно там, где находятся вещи, напоминающие вам о прошлом, например на кухне, в спальне или в гараже. Можно переставить мебель или, по возможности, купить новую и т.д. @ Не решайтесь на такой серьезный шаг, как заключение повторного брака, без поддержки близких вам людей, семьи и церкви. В ближайшие месяцы вам обязательно понадобится их поддержка.

5. У людей, потерявших спутника жизни и не заключивших повторный брак, возникнут определенные потребности, которые сможет удовлетворить только

Господь. Например, потребности в близком человеке, в мудрости и защите могут быть весьма значительными, но чем значительней нужда, тем обильнее будет благодать Божья. Именно одинокий мужчина услышал от Господа слова: «...довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в иемош.и...» (2 Кор. 12:9).

6. Для родителя, потерявшего свою супругу или супруга, воспитание детей будет казаться непосильной задачей. Отсутствие отца или матери образует в семье пустоту. Чтобы это пустующее место было заполнено хотя бы частично, нужно поддерживать близкие отношения со своими бабушками, дедушками, дядями и тетями. Однако овдовевшим родителям не следует забывать и о своих нуждах. Будет мудро, если он (она) найдет себе верного друга или супружескую пару, которым можно будет довериться. Овдовевшие родители должны следить за тем, чтобы не попасть в такие ловушки, как:

• 
  отсутствие цели;
  
• 
  замкнутость;
  

• 
  нежелание думать о прошлом;
  
• 
  жалость к себе, отчаяние, уныние;
  
• 
  слишком усердное опекание детей;
  
• 
  обида на судьбу и свои обязанности.
  

• 
  Смотрите на действительность без «розовых очков»;
  
• 
  Позволяйте себе скорбеть в разумных пределах;
  

• 
  Во время скорби расскажите Богу о своей вере в Него;
  
• 
  Не забывайте почаще благодарить Бога, людей и своих
  
• 
  детей;
  
• 
  Попросите Господа указать вам на труд, который есть у Него для вас. Запишите Его ответы, особенно если жизнь кажется вам совершенно бессмысленной;
  
• 
  Найдите Божьи обетования, данные вдовам, сиротам и нуждающимся. Выпишите их и, вставив свое имя, прочитайте, а потом примите с верой;
  
• 
  Приучите себя обращаться к Господу со всеми своими нуждами, заботами и проблемами. Вот некоторые стихи из Писания, в которых есть утешение и поддержка для семей, потерявших близкого человека.
  

КРАТКИЙ ОБЗОР

РАЗМЫШЛЯЯ ВМЕСТЕ

1. 
   В этой главе мы рассмотрели две стороны человеческого поведения в определенной ситуации, т.е. правильное и неправильное отношение людей к трудностям. Каким еще может быть поведение христиан, характерное для одной из сторон?
   
2. 
   Каковы признаки того, что человек не смирился с некоторыми сторонами трудной ситуации, изменить которую он не может?
   
3. 
   Как должен вести себя христианин в случае, если ктото насмехается или использует в своих интересах физически или умственно неполноценного человека?
   

4. 
   В каких мероприятиях может участвовать слепой (глухой или на костылях) человек? В каких не может?
   
5. 
   По мере того, как состарившиеся родители уже не способны самостоятельно вести свои дела и заботиться о себе, каким образом их дети могут взять на себя их обязанности, чтобы не стать причиной споров и сопротивления со стороны родителей?
   

Как убедить состарившихся родителей, что им рады в доме их детей?

7. 
   Что такое «активное слушание»? Чем оно полезно? Когда бесполезно? Когда оно полезно всем, а не только старым людям?
   
8. 
   Какая разница между скорбью мужчин и женщин? Детей и взрослых?
   
9. 
   Как поступает ваше государство в случае смерти человека, не оставившего завещания?
   
10. 
    С какими ситуациями, затрагивающими вопросы нравственности, сталкивались знакомые вам христиане в борьбе с болезнью? Какими библейскими принципами следует руководствоваться в таких случаях?
    
11. 
    Знаете ли вы семьи, которые соединились после смерти одного из супругов? Какие трудности им пришлось пережить?
    

1. 
   Вспомните трудности, которые пришлось пережить вашей семье. Каким было ваше отношение к ним? Были ли вы объективны в таких ситуациях? Что нужно сделать, чтобы укрепиться в вере и научиться за все благодарить Бога (укажите конкретно)?
   
2. 
   Подумайте вместе с семьей, как лучше понимать и быть более чутким к людям с физическими и умственными недостатками. Знаете ли вы больных людей, которые не принадлежат ни к одной из категорий инвалидов, упомянутых в этой главе? Какие советы нужно помнить, общаясь с инвалидами?
   
3. 
   Есть ли в вашей семье близкие, которые в будущем, возможно, будут нуждаться в соответствующем уходе? Обсуждали ли вы эту тему друг с другом и вместе
   
4. 
   с ними? Как вы относитесь к старым людям, к их характеру и к их проблемам? Заметили ли вы дома что-нибудь такое, что нужно изменить или к чему нужно подготовиться после того, как прочитали эту главу? 4. Приготовились ли вы, как отец или мать, к своей смерти, чтобы вашей супруге(у) и вашим детям не пришлось решать проблемы, которых можно избежать? Если нет, то что вы должны сделать?
   

1. 
   Larry Parker, «We Let Our Son Die» (Irvine, California: Harvest House Publishers, 1980) с 160, 161. Ларри Паркер, автор данной книги, с трогательной откровенностью рассказывает о том, что побудило его вместе с женой неправильно истолковать Божьи обетования и требовать их исполнения в собственной семье. Он говорит об ужасных последствиях, которые им пришлось испытать из-за того, что они не поняли различий между истинной верой и требованиями к Богу.
   
2. 
   Barbara Deane, «Caring for Your Aging Parents» (Colorado Springs, Colorado: NavPress, 1989), с 36.
   
3. 
   Deane, с 49 и далее.
   
4. 
   Deane, с. 68,69.
   
5. 
   To, о чем говорится в этом и последующем пунктах, более применимо к американскому образу жизни, однако принципы, описанные автором, остаются неизменными во всех странах.—Ред.