Джон кобленц

А теперь давайте рассмотрим принципы, которыми должны руководствоваться юноши и девушки, выбирая себе спутника жизни, а также предложения как их претворить в жизнь. Это только предложения, ибо ситуации могут быть самые разные, поэтому не все предложенное нами, окажется практичным или воз- можным для всех пар. Это советы о соблюдении принципов Слова Божьего, ибо как мы чтим Бога и соблюдаем Его законы, так и получаем Его благословения.

Каждый человек, вступающий в брак, должен иметь полную уверенность в том, что поступает по воле Божьей. Если вы проведете долгое время в молитве, чтобы узнать волю Божью, а затем примете решение, то ваша душа должна обрести покой. В псалме 126:1 сказано: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его...», — и это истинно так. Каждый христианин желает, чтобы Бог благословил семью, которая появится после заключения брачного союза. Поэтому перед принятием этого решения, равно как и любого другого, каждый христианин захочет в духе своем услышать свидетельство Духа Божьего, подтверждающего, что будущий брак является волей Божьей.

Когда слуга Авраама был послан в землю родственников Авраама с поручением найти жену для Исаака, сына Авраама, слуга попросил Господа проявить Свою волю. Прочитайте главу 24 книги Бытие и обратите внимание на следующие моменты:

а) в самом начале слуга просит Божьего благословения, чтобы правильно выбрать жену для сына своего господина;

б) позже слуга вновь просит Бога, чтобы Он открыл ему Свою волю;

в) Господь открывает ему Свою волю;

г) слуга глубоко убежден, что поступает по воле Божьей;

д) семья невесты Исаака также уверена, что это предложение является волей Божьей;

е) Реввека без колебаний приняла предложение стать женой Исаака.

Конечно, в вашей ситуации выбор спутника жизни будет не таким, как у Исаака, однако, благодаря этому примеру, можно сделать вывод, что для решения вопроса о браке необходимо искать волю Божью через молитву. Не сомневайтесь, что Бог ясно откроет вам Свою волю, ибо «...много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16).

Прежде чем приступить к рассмотрению этих различий, следует отметить, что брак — это союз не только двух человек, но и двух семей, поэтому следует принимать решения, исходя

не только из личных качеств. Это ясно видно из браков Исава, женившегося на двух хеттских женщинах, которые «...были в тягость Исааку и Ревекке» (Быт. 26:35). Эти жены привнесли с собой образ мышления, ценности и наследие, коренящиеся в язычестве, что не сообразовывалось с образом мышления, ценностями и наследием Исаака и Ревекки. Нам неизвестно, смог бы Исав жить в мире со своими женами, если бы жил отдельно от родителей, но мы знаем, что его родители не ладили с ними. А трения с родителями жены или мужа создают трения и между супругами.

Исав и его жены являются примером духовного несоответствия друг другу, а ведь самое главное — иметь это соответствие. Если мужчина и женщина не едины в духе, они никогда не смогут жить душа в душу, как того желает им Бог. В Писании ясно сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14,15).

• 
  Взаимоотношения с Иисусом Христом. Если человек неверующий или отступил от Христа, верующий не должен даже думать о вступлении с ним в брак!
  

• 
  Различия в духовной зрелости;
  
• 
  Различия в практическом применении веры. Если человек, о котором вы молитесь, является членом другой поместной церкви с другим применением библейских принципов, вы должны обратить внимание на эти различия и серьезно подумать не только о том, сможете ли вы прийти к общей позиции, но и спросить себя: если мы придем к взаимному согласию, будет ли эта позиция способствовать достижению моих духовных целей, не отдалит ли это одного из нас от наших семей;
  
• 
  Различия в доктринальных вопросах. (Отделение церкви от государства, роль женщины, устройство церкви, церковная дисциплина, события последнего времени, детская евангелизация, непротивление в юридических и экономических вопросах и т.д.).
  
• 
  Различия в призвании или понимании служения. Вопрос не в том, желает ли человек служить Господу, а в том, к какому служению он чувствует призвание. Один человек чувствует призвание непосредственно служить людям, другой — участвовать в определенных мероприятиях, третий же призван служить в конкретном месте или конкретным людям.
  
• 
  Различия в ценностях. Иисус Христос учил о ценностях, имеющих непосредственное влияние над работу, отдых, покупки, расходование денег, отношение к долгам.
  

• 
  Различия в образовании.
  
• 
  Различия в культуре. Участие в благовестии и христианском служении за пределами своей страны, а
  

• 
  Различия в обычаях. Обычай — общепринятый порядок, традиционно установившееся правило обще ственного поведения¹. То, что считается нормальным и естественным в одной культуре, может быть совершенно неприемлемым и странным в другой.
  
• 
  Характер. Различия в эмоциональном складе характера могут быть даже полезными. Например, жизнерадостный, общительный человек, возможно, легкоуживется со спокойным и молчаливым. Однако найтиэмоционально совместимого с вами человека не означает найти человека с противоположным характером, готового вступить с вами в брак. Следует также учитывать отношение к эмоциональным проявлениям человека. Например, некоторые люди рассматривают слезы мужчин как признак слабости, другие же восхищаются ими. Существуют также проблемы эмоциональной нестабильности и привычные эгоистичные проявления характера. Некоторые люди при небольшом стрессе буквально «разбиваются вдребезги». Другие несколько дней подряд пребывают в мрачном унынии или ожесточаются, жалея самих себя, если что-то не получается так, как им хотелось бы. Все это не
  

• 
  Душевные травмы. Все мы порой раздражаемся, чувствуем себя виноватыми или чего-то боимся. Однако некоторые люди, испытавшие психологическое давление, физическое надругательство или совершившие какой-то грех, становятся душевно не уравновешенными. Такие раны может исцелить только Христос, иначе они могут стать причиной весьма значительных проблем в браке.
  
• 
  Различия в интеллекте. Все люди отличаются друг от друга, однако большая разница в умственных способностях может привести к существенным трудностям после свадьбы. Готовы ли вы помогать полуграмотному супругу или супруге всю жизнь? Способны ли вы примириться с тем, что не сможете объяснить свои доводы или поделиться своими откровениями с человеком, не способным мыслить на вашем уровне? Справитесь ли вы с проблемами, возникшими из-за того, что ваш супруг иди супруга передают неверную информацию вашим детям или другим людям?
  
• 
  Разные личности и разный темперамент.
  

• 
  Разница в возрасте. Желательно, чтобы вступающие в брак были примерно одного возраста, т.к. большая разница в годах усиливает вероятность других различий.
  
• 
  Разные расы. Неодинаковый цвет кожи и внешность не
  

• 
  Физическая неполноценность. Такое обстоятельство не обязательно будет мешать совместимости, однако каждый должен осознавать стоящие перед ним трудности и принимать другого таким, какой он (она) есть. В принципе, любая супружеская пара должна пони мать ограничения и нужды друг друга. Некоторые же пары должны считаться с нуждами, выходящими за пределы «нормальных». Если этого не учитывать, то в дальнейшем могут возникнуть проблемы.
  

• 
  Близкие родственники. Ветхий Завет запретил браки с близкими родственниками, т.е. с членами родной семьи, дядями, тетями и родителями супруга(и). Современные медицинские исследования доказали, что брак между близкими родственниками, в том числе между двоюродными и троюродными братьями и сестрами, увеличивает риск мутаций и генетических нарушений.
  
• 
  Расстояние между семьями. Сегодня стал возможен брак между людьми, живущими на большом расстоянии друг от друга. И хотя в этом нет ничего плохого, привыкать к супружеской жизни будет труднее. Как вы перенесете длительную разлуку со своей семьей? Готовы ли вы к тому, чтобы навещать своих родных время от времени? И хотя эти вопросы второстепенные, о них не следует
  

Прежде чем объявить о помолвке, необходимо некоторое время, чтобы узнать друг друга, особенно в личном и в духовном планах. Это необходимо для определения взаимной совместимости. Такое знакомство не должно осуществляться мирскими методами, при которых молодые люди идут на поводу своей похоти. Молодая пара должна некоторое время проводить вместе, чтобы познакомиться друг с другом, поговорить о своих убеждениях и ценностях, обсудить различия, а также познакомиться с семьями друг друга.

Как мы уже отмечали, наивысшим приоритетом в ходе знакомства должны быть духовные вопросы. Однако для того, чтобы обсудить такие серьезные темы, как личные убеждения и понимание Слова Божьего, молодым людям, как правило, необходимо познакомиться поближе, особенно, если они выросли в разных местах. Вот краткий совет относительно того, о чем и в каком порядке должен протекать их разговор: факты, интересы, убеждения. Сначала задайте другу другу вопросы и расскажите о своих семьях, работе, о каких-нибудь знаменательных событиях, произошедших в вашей жизни, о своем детстве, о бабушках и дедушках и т.д. Потом поговорите о своих интересах: увлечениях, занятиях, еде и т.д. Такая беседа может сама по себе перейти в обсуждение целей, надежд и планов. Через некоторое время вы заметите, что у вас появились основания поговорить о личных убеждениях и своем понимании библейских учений.

Во время совместного времяпровождения у вас есть не только возможность, но и обязанность поступать по своим

убеждениям и строить свои взаимоотношения по Божьим нормам нравственности. Это то время, когда вы можете на деле доказать, что христиане отличаются от мира своим поведением и формированием взаимоотношений. Это то время, когда у вас появляется возможность наблюдать друг за другом в кругу семьи, беседовать с родителями будущего спутника жизни, предполагая, что, возможно, вы станете членом этой семьи.

Прежде, чем объявить о помолвке, необходимо доброжелательно и открыто обсудить духовные, личные и физические стороны совместимости, о которых говорилось выше, чтобы предложение о вступлении в брак и согласие на это предложение осуществились с мудростью, а не в неведении.

4. В решении брачного вопроса с самого начала должны участвовать родители. Этот принцип непосредственно следует из соответствующих стихов Писания: «И сказал Авраам рабу своему, старшему в доме его... клянись мне Господом, Богом неба и Богом земли, что ты не возьмешь сыну моему жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу, но пойдешь в землю мою, на родину мою, и возьмешь жену сыну моему Исааку» (Быт. 24:2-4). Это вовсе не означает, что родители должны устраивать брак по обычаям некоторых стран Востока, однако, помня об этом, надо сказать, что сегодня общее пренебрежение родительскими советами (даже среди христиан) является причиной возникновения многих семейных проблем.

Юноши и девушки должны почаще советоваться с родителями, тем более, о своих женитьбе или замужестве. Для этого есть множество причин. Обычно родители знают нужды своих детей лучше, чем об этом думают молодые.

Они могут высказать более объективный взгляд на желание сына или дочери вступить в брак с определенным человеком. Они лучше его (ее) могут предсказать, будет ли будущий брак счастливым или проблемным. Родители со стороны часто видят больше, чем их сын или дочь, увлеченные человеком, с которым он (она) желает вступить в брак. Более того, у них есть опыт собственных взаимоотношений, а также примеры многих других браков.

Тем не менее, родители, прежде чем советовать, должны проанализировать свои сердца и побудительные мотивы. Они не должны руководствоваться такими скрытыми побуждениями, как материальное или общественное положение, личными страхами или эгоизмом. Верующие родители должны давать советы, которые будут способствовать возникновению сильных семей, распространению Царства Божьего и сохранению наследия благочестия.

Аморальность общества оказывает свое влияние и на христиан, поэтому данному вопросу следует уделять самое пристальное внимание. Давайте рассмотрим некоторые из основных вопросов на эту тему.

В Писании ясно сказано, что человек, желающий вступить

в брак, должен быть чистым. Слово Божье также подчеркивает важность открытости по поводу прошлого образа жизни. Во времена Ветхого Завета прошлая аморальность была поводом к расторжению помолвки (Мф. 1:19), а за аморальность, ставшую известной после свадьбы, побивали камнями (Втор. 22:20, 21).

Означает ли это, что человек с аморальным прошлым не имеет права жениться или выйти замуж? Не обязательно. Однако человек (мужчина или женщина), сохранивший себя чистым до брака, может по праву считать человека с аморальным прошлым не подходящей для себя кандидатурой. Более того, скрытые прошлые аморальные поступки являются грехом в отношении будущего супруга (и).

Часто спрашивают: зачем тревожить прошлое, имея в виду человека с аморальным прошлым, ставшего христианином. Ведь если Бог простил, то почему не могут простить люди? Стоит ли христианам обсуждать чьи-то прошлые грехи? К сожалению, такие рассуждения упускают некоторые моменты, а именно: во-первых, ревность, присущую любви в браке, требующую, чтобы супружеская любовь не делилась более ни с кем (см. Втор. 22:14 и Песн. 8:6). Тот, кто закрывает глаза на прошлые аморальные грехи человека, с которым он(она) думает заключить брачный союз, по меньшей мере наивен. Взаимоотношения супругов слишком интимны, а их любовь слишком исключительна, чтобы относиться к этому легкомысленно. Во-вторых, заблуждение типа «прости и забудь» игнорирует продолжительность последствий аморального поведения, т.к. человек, которого это касается, часто продолжает страдать. Бог простил грех Давида с Вирсавией, однако последствия греха ощущались на протяжении всей его жизни.

Поэтому влияние прошлых аморальных грехов на будущую семейную жизнь не стоит упрощать по следующим причинам:

1. 
   чем чаще сексуальные желания удовлетворяются в противоречии с волей Божьей, тем менее «нормальными» они будут. «Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает... сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление...» (Тал. 6:7, 8). Этот принцип особенно применим к данному случаю, а также подчеркивает последствия плотских поступков. Когда сексуальные желания неоднократно удовлетворяются нечестивым путем, человек может стать рабом «сексуальной озабоченности», а потом и нравственных извращений. Ненормальные сексуальные позывы могут разрушить ту чистую любовь, которую должны иметь супруги по плану Божьему;
   
2. 
   если человек ведет беспорядочную половую жизнь со многими партнерами, возникает угроза болезней, которыми он может заразиться от своих партнеров. Венерические болезни, чреватые необратимыми последствиями, свирепствуют сегодня среди распутных и опасны не только для развращенных взрослых, но и для невинных младенцев;
   
3. 
   сексуальные отношения, даже аморальные, создают узы зависимости. «Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть» (1 Кор. 6:16). И хотя' в Библии ясно говорится, что сексуальные отношения не приравни ваются к браку, этот стих указывает на всю серьезность последствий физических связей. Эти двое уже не смогут смотреть ни на себя, ни на друг друга так, как смотрели раньше;
   

Даже те аморальные грехи, в которых человек покаялся, могут пробудить воспоминания на брачном ложе и разрушить единство супругов.

Естественно/ вопрос о праве на брак напрямую зависит от степени аморальности человека в прошлом. Некоторые люди настолько запутались в аморальных отношениях, что им лучше навсегда остаться одинокими, хотя они никогда прежде не состояли в браке. Те же, у кого связей с аморальным прошлым меньше, возможно, смогут вступить в брак.

Практические советы. Участие и совет родителей, а также служителей церкви поможет разрешить вопрос о прежней аморальной жизни человека до помолвки. Признание юноши отцу девушки, на которой он хочет жениться, что в прошлом он имел связь с девушкой, или же признание отца девушки, что его дочь, на которой юноша желает жениться, имела в прошлом связь с мужчиной, может показаться не лучшим началом взаимоотношений. И это действительно так. Тем не менее, лучше признаться сразу, чем узнать горькую правду после заключения помолвки или брака, т.к. в противном случае, узнав правду, одна из сторон обязательно почувствует себя обманутой.

Если во время знакомства или помолвки появились какие-то факты прошлых аморальных поступков человека, то, возможно, придется прервать отношения хотя бы на время, чтобы более объективно оценить право на брак и возможность совместимости. Обсуждение аморального прошлого одной из сторон должно обязательно происходить в присутствии третьего лица, которым могут быть родители или служитель. Медицинское обследование покажет состояние здоровья чело века на предмет болезней, передающихся половым путем.

Необходимо четко определить, какими были прошлые связи и их последствия, имеет ли человек попрежнему ответственность перед кем-то и т.д. Если в результате такой связи появились дети, то следует подумать не только об ответственности за их будущее, но и о возможности возникновения претензий со стороны другого родителя. Не появится ли через какое-то время отец ребенка и не будет ли требовать права на посещение? Или мать ребенка попросит финансовой помощи или других прав? Не стоит забывать и о последствиях греховных сексуальных связей для будущих поколений. Не придется ли из-за сути прошлых грехов в будущем объяснять все случившееся детям?

При разрешении подобных вопросов люди, не причастные к такой ситуации, не обязательно должны все знать о личной жизни человека (хотя грехи против церкви требуют исповедания перед ее членами). С людьми же, имеющими отношение к данному вопросу, надо быть предельно откровенными. Чем откровеннее человек признается в своих грехах, тем с большей вероятностью разрешит их настоящие и будущие последствия. Если же человек склонен скрывать свои грехи, то происходит обратное: Бог возвращает человеку их последствия с ужасной иронией. Нафану пришлось сказать Давиду: «Так говорит Господь: вот, Я воздвигну на тебя зло из дома твоего, и возьму жен твоих пред глазами твоими, и отдам ближнему твоему, и будет он спать с женами твоими пред этим солнцем; ты сделал тайно, а Я сделаю это пред всем Израилем и пред солнцем» (2 Цар. 12:11, 12). В Библии ясно сказано, что Бог ненавидит аморальность, поэтому стремление утаить грех — мерзость пред Ним.

Родители, которым вместе со своими детьми при ходится участвовать в разрешении этих вопросов, также сталкиваются

с определенными проблемами. С одной стороны, они могут испытывать отвращение, душевную боль или гнев на человека с аморальным прошлым, желающего вступить в брак с их чистыми сыном или дочерью. С другой, они могут бояться стать причиной преткновения молодого христианина или христианки, если попросят вспомнить и обсудить его или ее прошлое. Чувство вины от возможного причинения боли молодой паре может искушать их скрыть или проигнорировать то, что необходимо выяснить и обсудить. Иногда родители чувствуют свою неспособность объективно разрешить этот вопрос. В таком случае следует обратиться за помощью к служителю или другу семьи.

Разрешая такие ситуации, желательно предварительно кратко записать все, что нужно сделать. Это поможет яснее осознать предстоящие задачи и быть более объективным. Можно также составить список положительных и отрицательных факторов, чтобы рас смотреть их как отдельно, так и в целом.

Христиане могут общаться с Отцом Небесным через молитву. Следует помнить, что принять правильные решения можно лишь пребывая в общении с Богом, в послушании принципам Его Слова и в мудрости, полученной свыше.

Мы надеемся, что теперь читателю ясно, что помолвка не может быть поспешным решением. Соглашение о помолвке — это продуманный шаг, основанный на мудром совете, искренней молитве, взаимной вере и любви.

В библейские времена соглашение о помолвке считалось

настолько серьезным, что помолвленных называли мужем и женой, в случае же прекращения отношений помолвленные «отпускали» друг друга (Мф.1:19). В Мф. 5:31, 32 это слово переводится как «разведется».

Как должна рассматриваться помолвка сегодня? Является ли она таким же серьезным шагом, как и в прошлые времена? Бывают ли случаи, когда правильнее расторгнуть помолвку? Конечно, мы должны помнить, что в библейские времена за самим фактом помолвки стояли родители, приданое, признаки девства (Втор. 22:15) и т.д. Но поскольку Новый Завет призывает нас быть настолько надежными, что клятвы не нужны, то, вне сомнений, христиане должны быть верны своим обещаниям. Иногда можно слышать, как говорят: «Лучше расторгнуть помолвку, чем погубить свою жизнь». Так не лучше ли заранее подумать над тем, чтобы такие помолвки вообще не имели места среди христиан?

Практические советы при заключении помолвки.

Юноша, который желает жениться на девушке, должен обсудить это со своими родителями, причем поговорить с ними не только об этой девушке, но и о собственной готовности к будущей семейной жизни, о своих планах и возможных путях их решения, а потом всем вместе помолиться об этом, Если родители не одобряют желание сына, то они должны обговорить это вместе с ним. Важно, чтобы сын не пренебрегал мнением родителей, а с уважением прислушивался к нему, Возражения родителей можно условно разделить на «категорические» и «умеренные». Если родители категорически не согласны с желанием сына, ему следует к ним прислушаться, по крайней мере, натекущий момент. Умеренные возражения, возможно,

исчезнут,если он объяснит им сложившуюся ситуацию.

Если родители не возражают, юноша может обратиться к девушке, чтобы узнать, согласна ли она принять его предложение. Его первым шагом должен быть разговор с родителями девушки, чтобы убедиться в их согласии на его предложение.

Однако цель первых бесед с родителями девушки заключается не только в том, чтобы выяснить их согласие. Юноша должен рассказать им о своем намерении следовать за Богом и почитать их. Он также должен быть готов к тому, чтобы выслушать родительские просьбы относительно их дочери и их советы о том, как создать семью. Желательно, чтобы юноша попросил родителей девушки помолиться за них и пообещал и впредь прислушиваться к их советам.

Такие откровенные беседы заложат крепкое основание для хороших взаимоотношений. Обычно родители, зная, что молодые почитают их, доверяют им. Если с самого начала быть откровенными с родителями, то можно избежать многих страхов и непонимания. В то же время, если родители будут не в курсе происходящих событий, взаимоотношения могут стать напряженными.

Когда молодой человек делает предложение девушке, она должна посоветовать ему обсудить этот вопрос с ее родителями (хотя бы с отцом). Если девушка относится к его предложению положительно, она может выразить это тоном своего голоса, отвечая юноше примерно так: «Ну что ж, я готова подумать об этом, но ты обсуди это прежде с моим отцом, узнай его мнение о своем предложении.» Если же девушка предполагает, что ответит «нет», она все равно должна предложить юноше поговорить со своим отцом, с которым потом обсудит свои

мнение и чувства. В случае, когда она все-таки решит отказать юноше, то отец девушки сможет более мягко, чем дочь, отказать юноше. Если же юноша, перед тем как сделать предложение девушке, уже поговорил с ее отцом, то все равно, она, прежде чем дать свой ответ, должна поговорить со своими родителями.

1. В молитве просите Бога о мудрости и руководстве.

2. Обсудите свою готовность к браку со своими родителями и служителями, т.к. при принятии любого решения, изменяющего вашу жизнь, будет мудрым посоветоваться с теми авторитетными лицами, которые поставлены над вами Богом.

3. 
   Попросите родителей девушки разрешения на брак с вами. Посоветуйтесь с ними. НЕ следует обсуждать это письменно или по телефону, кроме тех случаев, когда личная беседа невозможна. Если родители девушки неверующие и отвергают ваше предложение, вам следует обратиться за советом к служителям. Тем не менее, в любом случае постарайтесь проявить к родителям девушки уважение и, по возможности, наладить с ними добрые отношения.
   
4. 
   Если ее родители согласны на ваш брак, сделайте ей предложение.
   
5. 
   Если вам, молодой девушке, сделали предложение, то вы, принимая решение, должны прислушаться не только к себе, но и к советам родителей и служителей. Если юноша еще не говорил с вашими родителями, то предложите ему это сделать.
   

жизни. Сообщите родителям о своей помолвке и попросите их помолиться за вас.

7. 
   Пообещайте друг другу соблюдать моральную чистоту во время вашей помолвки. Это обещание поможет вам противостоять искушениям и укрепит ваше взаимное уважение.
   
8. 
   Вместе обсудите предполагаемое время для подготовки к свадьбе и спросите у своих родителей их мнение по этому поводу. Не затягивайте его, но и не торопитесь. Просто с мудростью начинайте готовиться к свадьбе. Помолвленной паре вскоре станет ясно, что им придется решать множество других вопросов. Один из них, весьма важный, — в какую церковь ходить? Главное, будьте всегда открыты друг для друга.
   

Мы уже обращали ваше внимание на то, что в библейские времена к помолвке относились со всей серьезностью и напоминали вам, что и сегодня к помолвке следует относиться со всей серьезностью. Такое отношение основано на нескольких краеугольных камнях. Давайте рассмотрим их более подробно.