Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!


Глава 8 Школьные годы. Мы уже не в центре их мира



бет9/20
Дата21.06.2016
өлшемі1.47 Mb.
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   20

Глава 8

Школьные годы. Мы уже не в центре их мира

Когда моя дочь начала ходить в школу, у меня разыгралась настоящая ностальгия по прошлому. Я смотрела на нее и думала: «Ты очень увлечена новыми друзьями. Теперь у тебя своя жизнь, свой коллектив. Я уже не так нужна тебе, как раньше. Конечно, теперь у меня больше свободы, но мне немножко грустно. Твоя привязанность ко мне постепенно ослабевает. И это понятно. Но так хочется, чтобы душевная близость между нами все-таки сохранилась».

Первые годы в школе – это очередная метаморфоза в восприятии ребенка. Он открывает для себя не только мир знаний, но и мир общения и выстраивания отношений с другими людьми. В новой обстановке детям приходится самим разбираться, что думать и как себя вести. И когда они рассказывают о том, что произошло в школе, то мы порой поражаемся, насколько зрелыми бывают их рассуждения и поступки. Им очень нравится это особенное чувство: отдельная от нас жизнь, свои интересы. Иногда их так захватывает ощущение собственной независимости, что они отдаляются от нас и показывают свое недовольство, если мы вмешиваемся в их дела. Но в какие-то моменты ребенок теряется, не знает, как поступить, бывает сильно расстроен и очень нуждается в поддержке родителей. Тогда он снова сближается с нами, дорожит нашим мнением и хочет, чтобы мама и папа помогли ему разобраться с проблемами.

Год за годом дети открывают в себе новые качества, общаясь со сверстниками и преподавателями. Постепенно у них появляются собственные взгляды на многие вещи. Почти по каждому вопросу они уже имеют свою точку зрения, которая, впрочем, может меняться в зависимости от обстоятельств. Ведь для ребенка очень важно, как к нему относятся одноклассники. У него есть друзья, которыми он очень дорожит, и между ними происходит много всего – и ссоры, и размолвки, а бывают и периоды настоящей влюбленности друг в друга. Общественная жизнь и личные отношения с девочками и мальчиками становятся для него главными источниками познания себя и мира. Конечно, он так или иначе занимается уроками, но они не настолько увлекают его, как победа в школьных соревнованиях или разногласия с самым близким другом.

По мере своего развития дети все чаще задумываются, что такое хорошо и что такое плохо. Они пытаются понять, где поступили правильно, а где не сумели разобраться в ситуации. Ребенок уже сам себе судья и может сильно переживать из-за того, что был несправедлив по отношению к кому-то. Однако если под угрозой оказались его собственные интересы, предпочтения или желания, он иногда ведет себя очень опрометчиво, не оглядываясь на понятия о добре и зле.

Мы должны заметить, как ребенок колеблется между собственным эгоизмом и хорошими поступками. Он наверняка будет либо напрямую, либо окольными путями выяснять, что вы думаете по тем или иным вопросам. На этапе начальной и средней школы формируется система ценностей. И в ее основе будет то, что ребенок поймет из ваших разговоров и поведения – не только с ним, но и с другими людьми. Не забывайте, что дети очень внимательно наблюдают за нами и делают выводы. Однако общаясь с ребенком, родителям не стоит слишком налегать на правильность и неправильность. Ему нужно самому разобраться, где правда, а где ложь. Поэтому мы должны очень деликатно, без нравоучений и навязывания своих мнений объяснять детям значение вечных ценностей.

Если в родителях достаточно мудрости, они справятся с этой непростой задачей. Здесь важно понимать один весьма тонкий момент. Когда ребенок взрослеет, он очень дорожит независимостью своих суждений. Но несмотря на все его свободолюбие, ему никуда не деться от того, что он волей-неволей перенимает от родителей.

К старшим классам дети считают себя достаточно зрелыми и самостоятельными. Ведь им пора определяться со своими планами и делать серьезный выбор, куда поступать или чем заниматься после школы. И, конечно, ребенок думает о себе как о сформировавшейся личности. Кроме того, подростки отличаются категоричностью взглядов и не приемлют многое из того, что происходит в мире взрослых. Поэтому наши юные друзья, чувствуя приближение долгожданной свободы, думают, что уж они-то проживут свою жизнь совсем по-другому. Практически каждый из них противопоставляет свои идеалы старому миру, олицетворением которого чаще всего являются родители. Но самое интересное, что все их идеалы выросли на той почве, которую возделали эти самые родители.

Это естественный ход вещей. Такой круговорот идеалов в природе. Но, как я уже говорила, сопротивление здесь бесполезно. Можно только принять своего ребенка «как есть». Он должен пройти свой путь самоопределения. И пусть все то, что мы заложили в него, послужит перилами на лестнице его саморазвития. Однако мы сделаем большое дело, если объясним своим детям, как важно быть терпимыми к чужому мнению, уметь слушать и понимать других людей. А научить их этому мы должны прежде всего на своем собственном примере.

Начальная и средняя школа

Младший школьный возраст – это непростой период социализации, когда дети начинают дружить и общаться без участия родителей. Кроме того, они адаптируются к новому распорядку, осваиваются с понятиями о нормах и стандартах, учатся соблюдать правила поведения и управлять своими эмоциями.

В начальных классах эмоциональные состояния детей все так же балуют нас своим разнообразием. Ребенок каждый день сталкивается с новыми ситуациями и сам еще толком не знает, чего от себя ждать. Бывает, он долго копит в себе негатив, а потом взрывается как будто ни с того ни с сего. Учебная программа тоже не всем дается легко. Что-то дети могут схватывать на лету, а с чем-то возникают трудности. Сидя над домашним заданием, ребенок иногда психует и обзывает себя идиотом или же клянет учителей, школу, родителей и жизнь вообще.

И здесь мы снова объясняем и себе, и детям, что эмоции – это эмоции, а дело надо делать. Когда уроки превращаются в разборку между родителем и ребенком, во взаимные обвинения и недовольство, это только настраивает ребенка против нас и учебы как таковой. Мы должны набраться терпения и спокойствия, чтобы помочь своим детям понять: задача или упражнение само по себе не плохое и не страшное. Нужно уважать себя и всегда быть уверенным, что справишься, но если не получается, то можно обратиться к маме или папе. Они, конечно, не станут делать за тебя и диктовать правильные ответы, но подскажут, какие действия необходимо совершить, чтобы пошагово выполнить задание.

Именно на этом этапе мы должны показать ребенку, что ответственность не придумали вредные родители для того, чтобы ему жизнь медом не казалась. Нужно беседовать с ним о том, что умение человека вовремя и как следует выполнять свои задачи облегчает жизнь ему самому. И если ты сейчас не выучишь правило, не прорешаешь примеры или не сделаешь работу над ошибками, то впоследствии тебе будет только труднее. Лень и невнимательность приведут к тому, что сложности начнут нарастать как снежный ком. И в какой-то момент ты просто перестанешь понимать, что объясняет учитель. Твоя ответственность – это волшебный инструмент. И чем чаще ты его используешь, тем проще учиться и тем больше свободного времени.

У ребенка началась самостоятельная жизнь. Множество новых ситуаций, отношения с другими детьми, общение с взрослыми – все это может развить в нем как самые лучшие качества, так и те, что будут мешать ему в дальнейшем. Дети пробуют разные стратегии поведения, чтобы определиться, что им больше подходит. И наша задача – рассказать и показать на примерах, что честность, великодушие, сочувствие и доброта являются главными достоинствами человека. Но сделать это нужно с максимальным уважением к личности ребенка, оставляя за ним право на выбор.


Дети все больше дорожат своей самостоятельностью и не очень любят, когда им просто говорят, что правильно, а что нет. Но если вы вместе с сыном или дочерью будете рассуждать, как внутренние качества человека влияют на его жизнь, это, несомненно, станет для ребенка поводом, чтобы подумать над своим поведением.
Для нас это тоже непростое время. Нам приходится заниматься массой дел, связанных со школой и уроками. Помимо прочего, в нашей жизни появляются новые люди – учителя, родители других детей, руководители кружков и секций. И далеко не всегда отношениями с ними складываются удачно. Однако наши неурядицы не должны касаться ребенка. Ему нужна твердая уверенность, что родители – это надежная поддержка. Получается у него что-то или нет, хорошо он себя ведет или не очень, справляется с негативными эмоциями или срывается – мама и папа не будут ругать и обвинять, а помогут понять, в чем проблема, и подскажут варианты ее решения.

И здесь очень важно не настаивать на том, что ребенок должен поступить так или иначе. Пусть он учится сам делать выбор. Возможно, и даже скорее всего, он будет совершать ошибки. Но если мы объясним ему, что такое честность с самим собой, то ребенок сумеет разобраться со своими внутренними противоречиями. Конечно, дети, как и взрослые, бывают очень импульсивны, могут вести себя необдуманно и иногда сами не знают, что творят. Однако осознанные родители стараются не вмешиваться в каждую ситуацию, а дают подсказку, задают направление мыслей, чтобы дети научились наблюдать за собой и корректировать свое поведение сами. В этот период мы должны все чаще уходить от прямого ответа, что делать и как быть. Ребенку нужно больше пространства для размышлений о том, какой он человек.

Да, мы очень привязаны к своим детям и хотим, чтобы они были хорошими людьми. Но я снова и снова говорю, что доверие к ребенку – это основа для его саморазвития. Если мы не отойдем в сторону и не позволим ему разобраться в своем внутреннем мире, то все его идеалы будут искусственными – всего лишь бездумным повторением родительских установок. Кроме того, у ребенка своя жизнь. Какие готовые ответы мы можем дать, если не видим и не понимаем всего того, что происходит между ним и другими? Многие события, которые имеют большое значение для вашего сына или дочери, – уже не ваши события. Они происходят без участия родителей, а значит, в них не должны вмешиваться наши желания. Однако мы все еще влияем на то, как ребенок воспринимает ту или иную ситуацию. И здесь, как всегда, важен баланс. Нам следует найти золотую середину между своим влиянием и свободой ребенка на самоопределение.

С началом средней школы, когда ребенок уже привык к своей самостоятельности, осознанные родители постепенно отстраняются от его жизни вне семьи. Но тем не менее мы должны сделать все, чтобы дети знали: они всегда могут рассчитывать на нашу помощь и сочувствие. Пусть ребенок не сомневается: если понадобится, мама и папа будут рядом и не станут тебя упрекать и мучить нравоучениями. Ты можешь прийти к нам, чтобы тебя обняли и утешили, но вовсе не обязательно объяснять, в чем дело. Мы не будем лезть к тебе с расспросами, когда ты хочешь побыть один. Даже если ты злишься на нас, на себя, на весь мир – родители тебя поймут. Мы знаем, что уже не в центре твоего мира, но наше безусловное доверие к тебе и искренняя любовь неизменны.


Дети в возрасте средней школы хотят, чтобы папа и мама одновременно и были рядом, и в стороне. У них активная жизнь, свои отношения в классе, а также первые романтические увлечения. И им совсем не нравится, когда родители суют нос в их дела. Но время от времени их охватывает растерянность и даже страх, потому что они начинают понимать, что не все в этой жизни предсказуемо. Кроме того, их эмоциональное состояние крайне неустойчиво. У детей наступил период активного физического развития и перестройки организма. Им сложно себя контролировать, ведь не всегда ясно, что вообще происходит.
Бывает, ребенку хочется просто уткнуться маме или папе в плечо, услышать слова поддержки или даже конкретный ответ, что делать. И мы, конечно, должны всей душой разделять с ним его чувства, но все-таки не принимать за него решения. Задача родителей (и это действительно задача, в некоторых случаях посложнее высшей математики) – показать, насколько по-разному можно интерпретировать одну и ту же ситуацию и насколько разными могут быть выводы. Дальше ребенок должен определиться сам, как понять себя и других, что думать и как действовать. В этом возрасте наш основной посыл: «Ты уже готов идти своей дорогой. Как бы ни было страшно, этот путь можешь проложить только ты сам».

Каждая дружба, каждая влюбленность оставляет значимый след в душе ребенка. Он пытается стать таким, чтобы к нему испытывали интерес те люди, которые ему симпатичны. Но в то же время он чувствует, что в некоторых случаях это невозможно, потому что иначе ему придется переламывать себя и притворяться тем, кем он не является. А если ребенок все-таки переступает через собственные качества ради чужой благосклонности, то рано или поздно жалеет об этом. Наши дети проходят первый опыт настоящих, осмысленных поисков себя. И мы в этот период должны понимать и принимать все их разочарования, обиды, сомнения, страхи и даже злость и ненависть к тем, кто отверг их чувства. Ни в коем случае нельзя умалять значение того, что переживают дети, и говорить что-то вроде: «Да брось! Разве это трагедия…» Да, трагедия. Настоящая, всеобъемлющая. Полный крах и конец всей предыдущей жизни. Если ребенок почувствует снисходительное отношение к его «ерундовым проблемкам», он будет уверен: родители не понимают его. А значит, нет никакого смысла и, тем более, желания доверяться им.

Кстати, такие переживания ребенка – это определенно и наш шанс для пересмотра своего самовосприятия. Взрослые люди стремятся быть сильными, но в каком-то очень однобоком смысле. Нам хочется думать о себе как о личности, которая с легкостью перешагивает через любые невзгоды и разочарования. Зачастую мы отметаем тяжкие чувства, чтобы они не мешали нам жить. Мы закрываем глаза на свою боль, потому что наше самомнение не терпит «слабины». Но все это не более, чем поза, фальшь и вранье самому себе. Давайте учиться у детей искренности и умению не отворачиваться от своих переживаний. Да, нам бывает плохо. И надо какое-то время побыть с этим «плохо», прочувствовать его, чтобы затем отпустить. Взрослым в этом плане даже легче, чем детям. Время для ребенка идет совсем по-другому. Он живет тем, что происходит с ним сейчас, и ему кажется, что так будет всегда и страдания никогда не кончатся. Но мыто знаем, что все проходит. И нужно просто подождать, когда пройдет боль.

Помимо романтических перипетий, ребенка очень волнует, какое впечатление он производит на окружающих. Ему безумно нравится, если его шутки и остроумные замечания имеют успех. Он любит ловить завистливые взгляды, когда появляется с новым «крутым» рюкзаком или в модных кроссовках. Если ребенок знает что-то, чего не знают другие, это тоже вызывает к нему интерес. Кого пригласили на день рождения, а кого не пригласили, кто стал капитаном команды, а кому отказали в участии, – все это имеет огромное значение для наших детей. И если родители говорят, что это чепуха, на которую не стоит обращать внимание, то ребенок думает, что это он для мамы и папы чепуха, которая их не волнует.

Принадлежность к группе и признание среди тех, чье мнение авторитетно для ребенка, – важные моменты в жизни школьника. Иногда он душу готов продать, лишь бы его приняли в компанию. В погоне за популярностью дети порой не видят и не слышат не только родителей, но и самих себя. Они слушают музыку и смотрят фильмы, которые обсуждают те мальчики и девочки, чья дружба достается только самым продвинутым, выделяя их из общей массы. А если ваш ребенок и так среди звездной группировки, окруженной ореолом всеобщего признания, то он всеми силами старается не потерять своего статуса. Мы наблюдаем, как дети ищут свой путь самоутверждения. Они еще не знают, что медные трубы всегда были самым большим испытанием для человека.

Как же помочь своему сыну или дочери достойно пройти испытание, с которым и взрослые-то справляются с большим трудом? Ну, во-первых, мы в любом случае должны обойтись без нравоучений и мнений со своей стороны. «Да ничего особенного в этом мальчике нет, чтобы так гоняться за его вниманием», «И вот это называется музыка?», «Ни за что я не куплю тебе эту дурацкую кепку!» – вот такого постарайтесь избегать. Понимаю, сдержаться трудно. Но вспомните себя в этом возрасте. Разве мамины и папины замечания открыли вам глаза? Вы сразу все поняли и целыми днями стали заниматься духовным самосовершенствованием, не заботясь об отношении сверстников? Очень сомневаюсь. Скорее всего высказывания родителей вас только раздражали и обижали.

Единственное, что вы можете сделать для своих детей, когда они увлечены идеей популярности и признания, – невзначай рассуждать в их присутствии о таких вещах, как тщеславие, массовая культура и внутренняя свобода. Пока ребенок еще не против того, чтобы проводить с вами свободное время, попробуйте приобщить его к музыке, фильмам и книгам, о которых он вряд ли узнает от своих сверстников. Пусть у детей будет выбор. А если в кругозор вашего сына или дочери попадает только то, что связано с идеей успеха, если они слушают только популярную музыку и смотрят только разрекламированные фильмы, то выбора у них практически нет.

Дети очень любят аргументировать свои желания тем, что «все это носят» или «у всех уже есть». Они постоянно требуют от нас новые вещи, девайсы, гаджеты и многое другое, потому что все это придает им уверенности: они не хуже других, над ними не будут смеяться. И нам очень не хочется им отказывать, однако мы не должны поощрять в детях стремление самоутверждаться за счет маминого и папиного кармана. Без давления и пренебрежения к желанию ребенка быть, как все, нужно объяснять ему: ты – не вещь, и ценность твоей личности никак не связана со стоимостью телефона или лэйблом на одежде. А когда родители удовлетворяют все прихоти любимого чада, то он убеждается, что внешние атрибуты гораздо важнее того, что есть у него внутри. И что самое главное – индивидуальность ребенка теряет свою силу, следуя вкусам и предпочтениям большинства. Мы должны донести до детей мысль о том, что быть, как все, чаще всего значит не быть собой.



Переходный возраст. Безусловное принятие

Раньше или позже, как бы нам ни хотелось отсрочить этот момент, наступает переходный возраст. Ребенок начинает переосмысливать себя и определяться, что такое чувство собственного достоинства. Он очень растерян, потому что гормональные изменения вносят свою неумолимую лепту во все. В голове кавардак, эмоции захлестывают, тело тоже постоянно подкидывает сюрпризы. Но жизнь не стоит на месте. Учиться надо, общаться и нравиться хочется. Ах, как же страшно и неуютно в таком странном состоянии полуребенка-полувзрослого!

Наблюдая за детьми в период переходного возраста, родители смотрят на плоды своего воспитания. И стоит заметить, иногда мы оказываемся в тупике. Нам совершенно не понятно, как этот подросток, в которого мы столько вложили, может вытворять такое! Оскорбительные выпады, гулянки с друзьями без нашего разрешения, первые опыты с алкоголем или даже наркотиками. Мы бываем в шоке от того, что происходит. Никогда бы не подумали, что все это может случиться в нашей семье. Нам и страшно, и обидно, и в то же время мы чувствуем свою вину в том, что где-то недоглядели, что-то упустили.

Когда дети становятся подростками, многие родители расстаются с надеждой на то что их минует сия чаша. Нет уж, придется испить ее до дна. Выходки детей в этом возрасте – настоящий удар по нашему самомнению. А нам так хотелось, чтобы все эти проблемы обо шли нас стороной! Да, мы знали, что с подростками сложно. Но беседы с психологом, вызовы в школу и разборки из-за пива и сигарет – этого не должно было случиться с нами. Как же так?

Каким бы ни был ребенок до этого, теперь порой кажется, что перед нами – совершенно другой человек. Мы задаемся вопросом: откуда он такой взялся и почему так себя ведет? Когда родители приходят ко мне с этой проблемой, я отвечаю: «Он взялся из вашего общения с ним. Его поведение появилось не на пустом месте». Да, сейчас ребенка очень захватывает ощущение своей свободы и самостоятельности. Стремление попробовать все, с чем ассоциируется взрослая жизнь, очевидно. А его индивидуальность чаще всего выражается в противоречии родительскому мнению. Но проблемное поведение подростка не берется из ниоткуда. Оно выросло на какой-то почве. И семена были посеяны уже давно.

Сейчас мама и папа расплачиваются за то, что в свое время не дали сыну или дочери. Что самое неприятное, нехватка внимания, общения и уважения в детстве теперь компенсируется со стороны ребенка протестом, который в ряде случаев подталкивает его к запретным вещам. Для многих детей переступить черту – это торжество независимости.

Конечно, в каждой семье все происходит по-разному. Бывает, что родители были слишком строги и постоянно ограничивали свободу ребенка. Тогда в переходном возрасте вырваться из-под контроля родителей становится для него идеей фикс. Если же, наоборот, ребенку позволялось абсолютно все, и у него нет никаких понятий о самоограничении, то в этом случае он естественным образом продолжает в том же духе и не сдерживает себя ни в чем. А в семьях, где на детей не особо обращали внимания, наладить контакт, когда они вырастают, крайне сложно.

Однако как практикующий психолог смею вас заверить: подружиться со своим ребенком никогда не поздно. Правда, это может быть достаточно трудно, когда вы имеете дело уже с подростком. Ведь он очень настороженно относится к взрослым, которые пытаются проникнуть в его личное пространство. Ваше стремление общаться с ним скорее всего будет встречено в штыки. Вполне возможно, что он даже станет ерничать и насмехаться над вами, вспоминая старые обиды. Будет злиться и выходить из себя в ответ на ваши самые невинные и дружелюбные реплики. И вы должны все это спокойно принимать, понимая, что поведение сына или дочери отражает ошибки, которые вы допустили в прошлом. Если в отношениях с ребенком с самого начала не было уважения к его индивидуальности, то теперь наступил черед родителей заслужить его доверие. Попробуйте думать об этом так: «Я был не прав. И сейчас очень хочу понять, что нужно сделать, чтобы наше общение не превращалось в противостояние».

Но, с другой стороны, кто-то из нас соберет чудесные плоды своего труда. Если мы не ленились и как следует работали над собой и своим восприятием, пока наши дети были маленькими, то теперь с полным правом будем наслаждаться тем, как они проходят непростой период взросления. Мы чутко относились к нуждам ребенка на каждом этапе его развития, поэтому сейчас он готов слушать и понимать нас.
Я надеюсь, что после прочтения этой книги многие родители, когда их дети станут подростками, смогут сказать: «Ты вырос добрым, великодушным и честным. Ты лучше и мудрее, чем я был в твои годы. Ты понимаешь и уважаешь себя, а это много значит. Я восхищаюсь тобой и даже немного завидую».
В переходном возрасте дети как никогда нуждаются в нашем доверии. Для нас это очень сложно, да. Их неустойчивые эмоциональные состояния наталкивают родителей на мысль, что самоконтроль под большим вопросом. Однако наша подозрительность нисколько не поможет им вовремя остановиться. Все, что мы могли сделать, мы уже сделали. Их интеллектуальное и физическое развитие набирает обороты. И наше бесцеремонное вмешательство в жизнь подростка будет только вставлять ему палки в колеса. Нельзя свое беспокойство выражать в недоверии к детям.

Ну, представьте, как это – жить с постоянной боязнью: как бы не накосячить. Когда вы думаете, что можете натворить ерунды, обязательно произойдет то, что подтвердит эту мысль. Если ребенок привык к постоянному контролю и недоверию родителей, то очень не уверен в себе. И, как следствие, он пытается компенсировать свою неуверенность слишком уж решительными действиями, граничащими с безумием и безрассудством. Парадокс. Но именно мы своим недоверием подталкиваем детей на, казалось бы, парадоксальные поступки.

Чем ближе окончание школы, тем больше у молодого человека или девушки собственных забот. Они уже начинают подрабатывать, путешествуют со своими друзьями, влюбляются, сходятся и расходятся, выбирают свой дальнейший путь. Все это требует умения понимать себя и принимать собственные решения. Так ли им необходимо знать, чего хотим мы? Главное, что им от нас нужно, – безусловное принятие их личного опыта.

Старшеклассники. Родительский контроль

Когда моя дочь подрастет, я уверена, что мне будет нелегко отойти в сторону и не вмешиваться в ее личные дела. Меня уже охватывает предчувствие этого момента. Но я постараюсь так посмотреть на наши отношения: «Мне очень много хочется тебе сказать и стольким поделиться. Однако время моих речей, по всей видимости, прошло. Теперь ты пишешь собственный рассказ».


В старших классах нас обуревает желание контролировать своих детей. Даже сильнее, чем раньше. Но именно сейчас мы должны дать им как можно больше свободы. Ребенку необходимо пространство для самостоятельности, чтобы проявить свои качества. Родители теперь лишь с трепетом наблюдают, как он усвоил их уроки и какие ценности принял для себя. Дети все еще рядом с нами, и наше отношение для них не на последнем месте. Однако у них уже много своих дел, справляться с которыми легче без груза родительских желаний. Ребенку нужно знать, что дома его всегда примут. Со всеми поступками, мыслями, эмоциями и решениями. Но то, что с ним происходит, – это его собственная жизнь, а не жизнь родителей.
Увлечения, друзья, подготовительные курсы и будущая профессия – это все не наше дело. Конечно, мы боимся, что дети запутаются, сделают неправильный выбор или попадут в плохую компанию. Но я вам так скажу: риск есть всегда, независимо от нашего контроля. Если у ребенка возникают проблемы, это сигнал для нас: что-то не так. И тут самое важное – принять это как факт и не кидаться «воспитывать» сына или дочь. Зачем обрушиваться на них с обвинениями и нравоучениями? Бесполезно и, кроме того, поздно. Все разговоры о морали, образовании, самоуважении и вечных ценностях надо было вести гораздо раньше. Теперь ребенок уже отталкивается от своих собственных представлений. А ваши наставления только настраивают его против вас. В этом возрасте дети нормально воспринимают только одну реакцию от родителей: принятие. Нужно посочувствовать ребенку и дать ему понять: если он запутался, это не конец. Все поправимо. И вы ему поможете.

Когда сын или дочь не справляется с учебой, постарайтесь максимально деликатно выяснить, с чем именно возникли трудности. А дальше уже вместе решите, как нагнать упущенное. Если у ребенка что-то не ладится с любовью или дружбой, не стоит высказывать свое мнение и давать советы с высоты собственного опыта. Ваши слова о людях, с которыми у него сложились свои взаимоотношения, могут задеть его чувства. Вы не знаете всего, что происходит между ними. Очень часто в ответ на наши рассуждения о друзьях и романтических увлечениях ребенка мы можем услышать: «Да ты вообще ничего не понимаешь!» Поэтому просто принимайте переживания детей, как есть. Если они целыми днями грустят, значит, сейчас им это нужно. Не лезьте к ним. Будьте рядом, но не навязывайтесь.

Мы здесь, чтобы помочь, а не для того, чтобы вмешиваться, докучать расспросами и выдавать авторитетные мнения. Когда родители давят на ребенка и говорят, как он должен поступить, он еще сильнее отдаляется от них. Чем больше в нашем общении догматизма, тем меньше дети заинтересованы в этом общении. Если они чувствуют, что мы стремимся контролировать их жизнь, то изо всех стараются этого не допустить. Более того, им хочется показать, что ничего у нас не получится. Вызывающее поведение – самый распространенный способ продемонстрировать свою независимость. Но подобные демонстрации нужны только там, где есть противостояние и нет принятия.

Как правило, когда я говорю родителям о принятии ребенка в этом возрасте, они тут же спрашивают меня: «И что, просто позволить ему плохо учиться или, например, употреблять наркотики?» На что я отвечаю: «Дело в том, что дети уже не спрашивают вашего разрешения. Как вы можете позволить или не позволить? Они делают то, что хотят. И сами решают, что допустимо, а что нет. У них своя система ценностей и свои ориентиры, которые, конечно, сильно зависят от того, как их воспитали. Пора расстаться с иллюзией, что вы можете контролировать их поступки. Единственный способ как-то повлиять на то что происходит с детьми, – восстановить их доверие к вам».

Самое главное для родителей на этом этапе – суметь переориентировать свои отношения с ребенком так, чтобы он воспринимал вас как старшего товарища. Но это должна быть совершенно равноправная дружба, где один человек просто прожил больше лет, чем другой. Больше видел, больше знает, что-то успел понять, однако не считает себя умнее и лучше, а испытывает искренний интерес к своему младшему другу.

Дети не нуждаются в нашем присмотре и даже противятся ему. Вы не будете везде водить своего взрослого ребенка за ручку и не сможете проконтролировать, куда он пошел или зачем. Мы уже не за штурвалом этого корабля. Но чего-то бояться и нервничать ни к чему. Ребенок вырос. Мы стали свободнее. Так давайте наслаждаться новым положением. Расслабимся и будем с интересом наблюдать, как юный капитан прокладывает свой маршрут в океане жизни. И пусть он знает, что в трудной ситуации более опытные товарищи, мама и папа, придут на помощь как самые верные друзья.

Подросшие мальчики и девочки требуют уважения к своему личному пространству. Если вы нарушите границы дозволенного, вмешавшись туда, куда вас не просили, то станете врагом номер один, который вероломно вторгся на чужую территорию. Но даже если вы просто переусердствуете с нравоучениями, то с какого-то момента любые ваши слова для ребенка будут бесконечным и бессмысленным «бла-бла-бла». Он будет смотреть на вас и думать: «Опять старая песня. Я знаю наперед все, что услышу от тебя. Как забавно ты двигаешь ртом. Поскорей бы закончил». Сын или дочь не захочет рассказывать вам о том, что происходит. И, конечно, ребенок не пойдет к вам со своими проблемами. К кому угодно, но только не к вам. Зачем? Чтобы снова убедиться в вашем недоверии? Чтобы понять, что живет неправильно, потому что вы так решили?

Ребенок открыт для общения с родителями, когда твердо знает: их отношение к нему совершенно бескорыстно. Они ничего от него не ждут – ни плохого, ни хорошего. Он есть, какой есть, и этого достаточно. Любовь мамы и папы не требует ничего взамен. Все требования он предъявляет к себе сам. И родители не отказывают ему в праве самостоятельно решать, к чему стремиться и чего желать.

Безусловно, старшие классы – это очень опасное время. Дети могут попасть под влияние других людей, у которых далеко не всегда благие намерения. Наивность и неопытность ребенка иногда оборачиваются совершенно невообразимыми поступками с риском для жизни. Но усиленный контроль со стороны родителей все равно не убережет их от неприятностей. Настойчивые расспросы типа «Куда ты пошел?» и «Чем вы там занимаетесь?» еще никого не останавливали. Разве что вызывали желание поскорее отвязаться от родителей и доказать, что их навязчивая опека никому не нужна. Если ребенок хочет что-то сделать, он найдет массу способов, как нас обмануть. И в итоге мы узнаем обо всем слишком поздно. Или ситуация зайдет так далеко, что справиться с проблемами будет очень сложно. А когда ребенок доверяет родителям, он может быть с ними откровенен и, в случае чего, не побоится признаться в своих поступках. Так что доверительные отношения – это единственный способ минимизировать риски бесшабашной юности.

Чем выше наша способность отойти в сторону и не контролировать ребенка, тем больше наше влияние на него. Когда мы принимаем своих детей, как есть, и умеем общаться с ними на равных, они тянутся к нам. Прийти к родителям, чтобы поделиться своими переживаниями, узнать их мнение, спросить совета или просто посидеть рядом – все это есть в тех семьях, где на первом месте всегда было доверие друг к другу и умение принимать.







Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   20




©dereksiz.org 2020
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет