Глава 16 Как быть, когда ребенок ошибается

Мы уверены, что знаем причину

Своими репликами в адрес ребенка родители очень часто делают так, что он чувствует себя неудобно и не видит возможности оправдаться. Мы регулярно выставляем детей на посмешище, отпускаем на самом деле унизительные замечания и сравниваем их с теми, кто лучше. Кроме того, от ребенка постоянно требуют того, что он не хочет или просто не может дать. В итоге он живет с ощущением собственного бессилия перед суровым оком родителя. Почти в каждой ситуации мы выступаем в роли судьи. Даже, пожалуй, в роли прокурора. Потому что склонность подозревать в ребенке самое худшее неизбежно ставит нас на сторону обвинения. Это происходит самыми разными путями – очевидными и не очень. Но в любом случае уверенность родителей в том, что ребенок поступает так или иначе именно из плохих побуждений, рождает в нем чувство неполноценности и беспомощности.

Давайте посмотрим, как мы обычно трактуем поведение детей:

● Ты нарушаешь наши договоренности, потому что тебе на меня наплевать.

● Ты мало занимаешься, потому что не думаешь о своем будущем.

● Ты не убираешь за собой, потому что не уважаешь чужой труд.

● Ты не сделал уроки, потому что слишком ленив.

● Ты грубишь, потому что тебе все равно, что я чувствую.

● Ты специально пытаешься меня задеть, потому что тебе это доставляет удовольствие.

● Я тебе не верю, ведь ты постоянно лжешь.

● Ты притворяешься, пытаясь загладить свою вину, потому что ищешь только собственной выгоды.

В подавляющем большинстве случаев мы думаем, что понимаем истинную мотивацию поведения ребенка. И, как правило, причины его поступков связаны для нас с чем-то негативным. Мы выносим обвинительный приговор, даже не предоставив ему слова, ведь наши суждения и выводы изначально отталкиваются о того, что ребенок имеет злой умысел.

При таком подходе дети очень скоро отгораживаются от нас, особенно подростки. Они так устают от постоянного осуждения, что становятся равнодушны к любым словам. Нам кажется, так происходит из-за того, что «им наплевать». И за это мы их еще больше осуждаем, снова совершенно не сомневаясь в том, что знаем настоящую причину их поведения. А ребенок просто устал. Слишком устал все время быть «плохим».

Дети чувствуют свою беспомощность перед нами. Они понимают, что в любом случае окажутся виноватыми. Многие из них замыкаются в себе, начинают верить, что они действительно «плохие», и комплексуют. Другие же сосредоточиваются на обиде и зачастую ищут выхода для этого тяжелого чувства. Они начинают обижать других. Свое внутреннее бессилие ребенок компенсирует за счет более слабых детей, на которых направляет свою злость. Унизительное положение в отношениях с матерью или отцом рождает в детях желание унижать кого-то, кто перед ними так же беззащитен, как они перед своими родителями. Иногда это желание доходит до насилия, потому что ребенок хочет освободиться от своей боли и наблюдать ее в ком-то другом. Очень часто такой ребенок выбирает для своих нападок самых добрых и дружелюбных детей. Потому что, насильно отреченный от всего хорошего, что в нем есть, он атакует это в других.

Очень важно, чтобы через отношения с родителями в ребенке не формировалось устойчивое чувство вины, перерастающее в непереносимую боль от своего бессилия. Тогда у него не появится желания намеренно обижать других. Давайте чутко относиться к внутреннему устройству ребенка и уважать его чувства, даже когда он делает ошибки.

Принять ошибки как ценный опыт

Дети видят, как мы ведем себя в различных обстоятельствах, особенно в стрессовых, и перенимают наши эмоциональные реакции. Каждый наш день богат возможностями, чтобы показать ему, как можно с легкостью принимать в себе несовершенство. Это значит, что нам не следует бояться своих недостатков и ошибок. На примере нашего поведения ребенку нужно видеть, как любые обстоятельства и ситуации превращаются в ценный опыт. Когда он это поймет, то не побоится в чем-то проиграть или не достичь желаемого результата. Для него вообще не станет плохих результатов, потому что из всего можно извлечь пользу, а процесс развития никогда не останавливается.

Следуя привычным родительским сценариям, мы все время ориентируем детей на результат, тем самым развивая в них страх перед ошибками. И когда у них что-то не получается, им сложно справиться с негативными эмоциями. Они привыкают концентрировать свое внимание на плохих последствиях, а не искать возможность двигаться дальше. Если мы отчитываем или наказываем ребенка за ошибки, то ему сложно увидеть в них потенциал для развития, ведь для него они становятся причиной недовольства, злости и обид.

Если говорить о том, как относиться к ошибкам ребенка, то давайте, к примеру, подумаем, как мы хотим, чтобы друзья и родные относились к нашим ошибкам. Нравится ли нам, когда нас отчитывают или грузят долгим «умным» разговором? А как мы себя ощущаем, если нам снова и снова указывают на то, как много неприятностей мы доставили своим поступком? Нам очень тяжко и неприятно выслушивать обвинения и подозрения. И еще хуже, когда из-за наших проступков близкий человек ставит под сомнение нашу любовь и привязанность. Но именно такие реакции дети получают от нас, когда речь идет об их ошибках или плохом поведении.

Ребенка, как нашкодившего котенка, постоянно тычут носом в его ошибки и проступки: «Вот, видишь, что ты натворил!», «Посмотри, посмотри на свое поведение», «Да сколько можно! Снова все то же самое!» Таким образом внимание ребенка все время направляется на последствия, главное из которых – тяжелое чувство вины. Нужно сделать все, чтобы дети не чувствовали осуждения с нашей стороны. Иначе под грузом родительских оценок и нотаций они не смогут спокойно подумать, в чем именно были неправы, где промахнулись, поторопились с выводами или чего-то не поняли. В сложных ситуациях, особенно когда дело касается отношений между людьми (личных или в коллективе), мы не должны давать готовых ответов. Однако можно обозначить возможные варианты, не ограничивая при этом свободу ребенка самостоятельно поразмыслить над своим поведением.

Нельзя принимать слова и поступки детей исключительно на свой счет. Если поведение ребенка вас задевает, то вы неизбежно станете его обвинять. Давайте поймем: нам не за что прощать своих детей. Их ошибки – это их опыт. И за любым проступком или оплошностью стоит благое стремление познать эту жизнь. Нужно уметь видеть в поведении ребенка что-то хорошее. Попробуйте трактовать причины его поступков в позитивном смысле. Мы должны постараться, чтобы ребенок не потерял веры в свою доброту, мог увидеть в себе самые светлые качества и дорожил ими.

Предположим, ребенок не выключил духовку после того как испек пирог. Многие ли из нас обратят внимание на его доброе намерение приготовить что-то вкусное для всей семьи? Или он забыл выключить тостер, и хлеб сгорел. Почему бы нам не отреагировать на это с юмором, сказать что-нибудь вроде «Ну и дурында же ты! Прямо как я иногда!» и положить в тостер еще хлеба? Или, скажем, такая ситуация: родители послали подростка за продуктами и дали ключи от своей машины, а он вернулся с помятым бампером. Ведь можно же в этом случае в первую очередь подумать о том, что он не отнекивался и с готовностью выполнил наше поручение, отложив свои дела? А если ребенок показывает нам контрольную по математике, в которой он неправильно решил последнюю задачу? Давайте сначала осознаем, сколько ему пришлось потрудиться, чтобы справиться со всеми остальными заданиями.

Одна из причин, почему человек теряет интерес к жизни и пассивно влачит свое существование, заключается в том, что он боится что-то делать в страхе перед ошибками и не хочет принимать решения. Это часто связано с тем, что родители своими замечаниями и руганью подорвали его доверие к себе. Когда, например, ребенок теряет телефон, то наше негодование по этому поводу формирует в нем стойкое ощущение, что ему нельзя доверять. Переживая подобные ситуации раз за разом, он постепенно привыкает к мысли, что не может положиться на себя.

Никакие оплошности детей не должны влиять на степень нашего доверия к ним. Необходимо принимать ошибки ребенка только как часть его опыта, а не как свидетельство того, что он плохой и не заслуживает уважения.

Относитесь к ошибкам легче

В нашей семье есть интересная игра. По воскресеньям за обеденным столом мы рассказываем друг другу о своей самой большой ошибке за неделю. Для нас это стало своего рода соревнованием – кто кого перещеголяет. «И ты думаешь, это самый глупый поступок? Послушай-ка, что я натворил!» В такие моменты уши дочери – это огромные локаторы. Она в полном восторге от того, как мама и папа подшучивают над своими оплошностями, и с нетерпением ждет своей очереди, чтобы рассказать, что случилось с ней. У этой игры есть небольшое продолжение. Мы выбираем по одной, самой запомнившейся, ошибке каждого и обсуждаем, чему нас научил этот опыт.

Однажды дочка сказала: «Мам, кое-что произошло. Я оставила фломастер без колпачка, и теперь на моей кровати большое пятно. Извини». Похвалив ее за то, что она не побоялась сознаться, я взяла пятновыводитель, и мы вместе все оттерли. Дочка знает, что лучше сразу рассказать мне, если она что-то натворила. Поэтому она сама подходит и говорит, что, например, съела лишнюю конфету или соврала учителю. Но я отчетливо понимаю, что ребенок все равно будет обманывать, потому что таковы дети (да и взрослые!), и это нужно принять. Мы не должны недооценивать человеческий страх сознаться в своей ошибке. И дочери я говорю, что совершенно нормально – бояться рассказать, что ты сделала что-то не так. Но ложь – это тоже ошибка, за которую другие могут ее осудить. Однако она знает, что ни мама, ни папа ругать ее не будут и в любом случае помогут найти выход из ситуации.

Возникает вопрос: не приведет ли такой подход к тому, что ребенок будет слишком беспечно относиться к своим ошибкам? Я считаю, что нет.

При осознанном родительстве мы исходим из того, что изначально дети не имеют злых побуждений. Однако, по природе развития, следуя неизбежной логике жизни, они будут делать ошибки и могут заблуждаться и оступаться. А если ребенок испытывает страх перед родителями, то просто станет их обманывать. Поэтому наша задача – сделать так, чтобы дети не боялись наших реакций. Но при этом нужно показывать ценность каждой ошибки и помочь ребенку извлечь из нее полезное знание. И очень хорошо, если вы понимаете сами и сможете объяснить ребенку, что это знание осталось бы для него неизвестным, если бы он не совершил этой ошибки.
Учите детей и учитесь сами отделять зерна от плевел. Какие-то неверные действия или слова – это шелуха, которая остается в прошлом. Зерна же, то есть уроки, скрытые за каждой ошибкой, прорастают новыми знаниями. И очень важно уметь отпускать ошибки ребенка. Этим умением проверяется наша способность не судить детей за их прошлый опыт и не ожидать от них плохого. Сможете ли вы снова доверить сыну или дочери сесть за руль вашей машины, если в прошлый раз была разбита фара? А если бы вы сами оказались в такой ситуации: повредили машину друга, например? Ведь вам бы не хотелось, чтобы из-за этого он перестал вам доверять и больше никогда не дал ключи?

Осознанные родители стремятся к тому, чтобы дети чувствовали ответственность за свою жизнь. Но она не должна быть связана с чувством вины. Ребенка следует научить принимать в себе то, что он может совершать ошибки и заблуждаться. Тогда он не станет отрицать, что бывает не прав. Но и не станет паниковать по этому поводу или зацикливаться на ошибках, а сможет двигаться дальше в своем развитии.

жүктеу/скачать 1.47 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: