Часть II. Принятие: фундамент уверенности и самоуважения

  Основа любого общения – принятие. Наши отно шения с Богом строятся на Его благодати – безого ворочном принятии нас такими, какие мы есть. Мы ничего не можем сделать, чтобы заслужить Божью любовь. Мы приходим к Нему простой верой, будучи уверенными, что Он любит и принимает нас. Ребенок приходит к вам примерно так же. Можно ли без оговорочнолюбить ребенка? Почему ребенок нуждается в безоговорочном принятии и что происходит, когда он его не получает? Какую роль играет принятие в развитии у ребенка самооценки и самоуважения? В этом разделе мы получим ответы на эти вопросы, а также...

•       как определить, что даже помимо воли вы внушаете ребенку, что главное в жизни – достигнутый ре зультат;

•       что говорит Писание об уникальности каждого че ловека и как относиться к ребенку как к уни кальной личности;

•       почему не работает "нормативное воспитание";

•       где в Писании ясно говорится о таких понятиях, как "самоуважение" и "самооценка";

•       библейское определение здорового самоуважения;

•       почему некоторые дети приходят к мысли: "я очень мало значу, может, я вообще ничего не значу";

•       как убедить ребенка: "Я создан по образу Божьему... я имею ценность – Бог не создаст ненужные вещи";

•       некоторые практические примеры, как можно про являть безоговорочное принятие; почему принятие есть выбор и как вы каждодневно можете делать этот выбор.

Безоговорочное принятие основывается на понимании того, кто есть ваш ребенок – человеческое существо, созданное по образу Божьему, с заложенными Творцом ценностями. У детей, к которым родители относятся с безоговорочным принятием, гораздо больше шансов развить в себе чувство здорового самоуважения. Они чувствуют гораздо больше уверенности во взаимоотно шениях с родителями. Они обычно хорошо восприни мают любящий авторитет. Какую же важность имеет безоговорочное принятие?

Принятие имеет неизмеримую важность, поскольку развивает в ребенке чувство уверенности, делает его откровенным и создает атмосферу доверия между вами и ребенком

. С другой стороны, условное принятие обуславли вается тем, что ребенок делает. Если ребенок слу шается, добивается каких-то успехов, в чем-то пре успевает, то его принимают. А если его успехи не соответствуют родительским нормам, он начинает чув ствовать себя неуверенным, отвергнутым, в нем на чинает проявляться недостаток самоуважения. Посте­пенно исчезает откровенность вместе со взаимным доверием между ним и родителями.

 

Неуверенность приходит в разных упаковках

В ходе своих путешествий я постоянно встречаю подростков и учащихся, познающих только условное принятие или вообще неприятие.

Марк знает, что никогда не будет учиться в колледже, потому что еще в начальной школе кто-то из учителей сказал ему, что он глуп, но что еще хуже, родители не уставали повторять: "Ты – лентяй, ты ни на что не годишься".

Лори выросла под немилосердные насмешки одно классников по поводу ее тонких ног. До самого конца учебы в школе ее преследовали шутки: "Птичьи нож ки", "Когда идешь в душ, надевай лыжи". Сейчас, учась в колледже, Лори все такая же тонкая, в то время как многие из ее подруг уже начинают бороться с полнотой. Но она до сих пор стыдится своих "тонких ног" и избегает появляться в купальном ко стюме.

Джефф выглядит уверенным в себе. Он один из лучших учеников класса и играет первую скрипку в футбольной команде. Вот философия Джеффа: "Надо добиваться успеха, иначе никто не поверит, что ты на что-то годен".

В некоторых детях, таких как Марк и Лора, низкое самоуважение разглядеть очень легко – они сами признают свою неуверенность и отрицательное к себе отношение. Другие, подобно Джеффу, свою низкую самооценку пытаются скрыть агрессивным, пе тушиным поведением, но в глубине души они также чувствуют себя неуверенными. “Неуверенными в чем?" – можете вы спросить. Неуверенными в том, что их принимают, что они имеют значение и ценность сами по себе. И вот они начинают стараться добиться в жизни успеха, думая, что им надо доказать окружающим и самим себе, что они чего-то стоят.

Они думают, что принятие других надо завоевать. Они не понимают, что у них есть те же самые врожденные права, которыми обладают все человеческие существа, созданные по образу Божьему – быть лю бимыми и принятыми просто такими, как они есть, а не за то, что они делают, как выглядят или чем обладают.

К сожалению, я вижу, что многие молодые люди вместе со своими родителями и другими моделями для подражания попадаются в ловушку успеха. Они не понимают, что безоговорочная Божья любовь делает значимым любое человеческое существо. "Что есть человек, что Ты помнишь его, – писал псалмопе вец, – и сын человеческий, что ты посещаешь его? Не много Ты умалил его пред ангелами; славою и честью увенчал его" (Псалом 8:5-6).

 

Библейское ли понятие самоуважение?

Как ни странно, я часто встречаю людей, сомне вающихся в том, что самоуважение – действенное, библейское понятие. По окончании выступлений на родительских семинарах мне часто приходится выслу шивать возражения того или другого родителя, не соглашающихся с моими представлениями о самоува жении. Возможно, они прочитали в какой-нибудь по пулярной книжке, что самоуважение – понятие, про пагандируемое движением "Новый век", что в нем нет ничего благочестивого или библейского. Из таких книг они выносят убеждение, что стремиться к са моуважению грешно, поскольку оно замыкает человека на себе. Когда я слышу такого рода возражения, отвечаю примерно так: "Ценю вашу готовность обсудить этот вопрос. Согласен, что человек может замкнуться на себе и ставить свои интересы превыше всего, но не согласен с тем, что самооценка и самоуважение –"греховные" понятия. Напротив, полагаю, что именно правильное   понимание самого себя и самоуважение удерживают человека от эгоизма и замкнутости на себе".
Определение понятий "самооценка" и "самоуважение"

У каждого из нас есть мысленное представление о себе, то есть самооценка. Более того, исследования показали, что мы стремимся действовать в соответствии с тем, каким нам представляется этот мысленный портрет. Учась в школе и в колледже, я сам это испытал. Из-за трудностей в семье, прежде всего с отцом, а также трений с учителями, не желавших мириться, что я писал левой рукой и видевших во мне только неуспевающего ученика, моя самооценка была на самом низком уровне. К себе я испытывал очень мало добрых чувств, если такие были вообще.

Только чрез веру в Иисуса Христа и осознание Божьего принятия меня я смог получить здоровое чувство собственного достоинства. Люди со здоровым чувством собственного достоинства принимают себя, зная, что Бог любит и принимает их. Здоровое чувство собственного достоинства говорит: "Меня любят, ценят, я – способная и полноправная часть Божьего тво рения. Да, я – грешник, но искуплен Богом. Он простил мне грехи, и теперь я стал таким, каким Он хочет меня видеть".

Люди со здоровым чувством собственного достоин ства осознают свою значимость. Они верят, что имеют значение, что благодаря их присутствию мир становится лучше. Человек со здоровым чувством собственного достоинства общается с другими людьми и ценит их тоже. Такой человек излучает надежду, радость и доверие. Все это звучит до странности знакомым – то, что Библия называет плодом духа (Галатам 5:21-22).

С другой стороны, человек с недостаточным чув ством собственного достоинства является рабом мнения других людей. Когда вам не хватает собственного достоинства, вы уже не можете быть самим собой. Студент, выглядевший очень уверенным в себе, написал мне и признался: "Я чувствую себя индюком. Мне так страшно, что обо мне подумают люди, что самому себя трудно принять. Я боюсь смотреть людям в глаза или даже находиться рядом с ними. Я чувствую себя отбросом. Очень боюсь быть отвергну тым".¹

 

Писание не учит нас принижать себя

Христиане, которым трудно признать чувство соб ственного достоинства, решительно противятся идее, что они могут любить или принять себя. Напротив, они считают себя ничтожными червями, бесполезными грешниками, заслуживающими адского огня. Такие лю­ди часто цитируют стихи, подобные Римлянам 12:3: "Не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил". Они полагают, что этот стих учит их не думать о себе высоко, а напротив принижать себя.

Но в этом стихе ничего не говорится о принижении человека. В нем сказано, что мы должны думать о себе высоко как о Божьем творении, но не более того. Павел учит, что нужно быть реалистами и трезвомыслящими людьми. Этот стих дает основу для хорошего библейского определения:

Здоровая самооценка: "Видеть себя таким, каким нас видит Бог, ни больше, ни меньше".

Это означает, что мы не забываем о своей гре ховности. Но в то же время этот факт не мешает нам помнить о ясном библейском заявлении, что мы созданы по образу Божьему и, следовательно, в нас есть внутренняя ценность.

В молодом возрасте я ничего не знал о том, что создан по образу Божьему и что во мне есть внутренняя ценность. Я не имел представления, что Он принимает меня, и тратил много сил в попытках быть принятым или "приемлемым" для тех, кто меня слушал. Я родился левшой, и в начальной школе учителя пытались заставить меня все делать правой рукой. Одна учительница, например, била меня ли нейкой по левой руке, когда я начинал ей что-нибудь делать.

"Ну-ка, Джош, – говорила она. – Где твоя пра вая рука?"

Очень скоро я пришел к выводу, что левша хуже правши, и, как логическое следствие, что я тоже хуже других. Я стал таким нервным и неуверенным в себе, что начал заикаться. К моей низкой самооценке и недостаточному самоуважению добавилось заикание.

Я начал испытывать трудности в любом деле, особенно трудно стало говорить перед классом. Однажды мы получили задание пересказать наизусть Геттисбергское обращение. Дома у меня получалось хорошо, и я мог пересказать его без запинки, когда чистил коровьи стойла, но, выйдя перед классом, сразу сник. Начал заикаться, не смог произнести даже первую строчку и в отчаянии выбежал из класса.

 

Я научился также ненавидеть отца-алкоголика

Для подрыва моего самоуважения школа сделала немало, но наибольший вред был нанесен в семье. Я был уверен в материнской любви, но вот ужасные взаимоотношения с отцом почти разрушили мою лич ность. К четырнадцати годам ненависть к выпивкам отца переросла в ненависть к самому отцу, и когда я учился в средней школе, она все больше усиливалась.

В моей памяти навсегда запечатлелась сцена, когда после окончания очередного класса мы решили провести пикник на нашей ферме. Нам было очень весело, пока не появился отец. Его старый пикап вилял по дороге, поднимая клубы пыли, он чуть не врезался в дерево, потом в забор и едва не задавил собаку.

Отец остановил машину, вылез и, шатаясь, напра вился к дому, несколько раз чуть не упав. Увидев, что он пьян – в который уже раз, – друзья начали смеяться и шутить. Я убежал в сарай и некоторое время оставался там – мне было стыдно смотреть им в глаза.

Мать умерла с разбитым сердцем

За два месяца до окончания средней школы я как-то вернулся домой около полуночи и застал мать в горьких слезах.

"В чем дело? Что случилось?" – спросил я, пред полагая, что отец в очередной раз избил ее. Прошло несколько минут, прежде чем она обрела способность говорить.

"Хватит... больше не могу, – рыдала она. – Твой отец... пьянки... издевательства..."

"Знаю", – смог только выдавить я.

"Я больше не могу, – простонала она. – Не хочу больше жить. Подожду, когда ты через месяц кончишь школу, – опять безудержные рыдания, – а потом остается только умереть".

Такие слова я слышал от матери не впервые. Но на этот раз в них было что-то новое. Она как будто предсказывала свою смерть. Не думала ли она о самоубийстве? Я не был в этом уверен, но эта вспышка испугала меня.

Через два месяца я закончил среднюю школу, а в следующую пятницу мать умерла. Может ли человек умереть от того, что у него разбито сердце? Думаю, что с медицинской точки зрения ответ будет отри цательным. Но в духовном и эмоциональном плане, конечно же, да. Мать умерла, ее самоуважение и чувство собственного достоинства были полностью раз рушены отцом. Со смертью матери я потерял последний источник уверенности и стабильности. Куда бы я ни шел и как бы поздно ни возвращался, мать всегда была на месте, ждала меня, разговаривала со мной, интересовалась моей жизнью. Теперь ее больше не было, я остался один.

 

Припоступлении в колледж я находился в состоянии духовного краха

Во время похорон я смотрел на отца глазами, полными ненависти. Я презирал его и в конце концов совершил бы какой-нибудь отчаянный поступок, если бы не поступил в колледж и не ушел из дома. Я выбрал небольшую светскую школу и пришел в сту денческий городок в состоянии эмоционального и ду ховного краха. Мне так не хватало безоговорочной, безграничной любви. Я отчаянно нуждался в том, чтобы меня приняли окружающие, но еще больше мне хотелось, чтобы я мог сам себя принять, преодолев чувство отвращения к себе.

Мне хотелось того, к чему стремятся все молодые люди: уверенности, доверия, мира в сердце и в душе и, конечно же, счастья. Я старался найти счастье и для этого на первом курсе попытался добиться поло жения лидера в студенческом городке. Я был избран старостой курса и вскоре стал принимать участие в принятии решений, например, какого лектора пригла сить в студенческий городок, какую вечеринку орга низовать на студенческие деньги.

Мои обязанности превратились в тяжелую работу с понедельника по пятницу, а счастье я обретал всего три вечера в неделю: в пятницу, субботу и воскресенье.

По прошествии недель я начал обращать внимание на небольшую группу студентов, около восьми человек, которые проводили много времени с двумя препода вателями. В них было что-то особое, чего я не мог понять. Они знали, во что верили и почему, а я всегда восхищался в людях этим качеством. Казалось, что у них также есть чувство направления, которого явно не хватало в большинстве тех, с кем я стал кивался. Но самое необычное заключалось в том, что они часто говорили о любви и о том, как можно помочь другим – очень редкая вещь в светском студенческом городке.

Мне захотелось разобраться, что в сущности от личало этих людей, поэтому я решил поближе с ними познакомиться. Они предложили мне рассмотреть с интеллектуальной точки зрения свои взгляды на Иисуса Христа. Мое исследование заняло почти два года, и по его окончании я уже не был скептически настроенным агностиком. Собранные материалы убедили меня, что Иисус Христос был Тем, Кем Он о Себе заявлял – Сыном Божьим и Спасителем мира. Когда я осознал этот очевидный факт, передо мной встал выбор – стать христианином. Подобно К. Льюису, я очень не охотно входил в Божье царство, но в конце концов отдал свою жизнь Иисусу Христу.

И через какое-то время Христос изменил мою жизнь. Я впервые начал испытывать подлинную уве ренность в себе, чувство собственного достоинства и покой. Иисус взял на Себя наказание за мои грехи, поэтому я знал, что Бог принимает меня таким, какой я есть. Мне ничего нельзя сделать, чтобы заслужить Его принятие. Он дает мне спасение ис­ключительно благодаря вере, ничему больше.

Безоговорочное Божье принятие – потрясающая ис тина, которую часто люди просто не замечают. Подобно Марку, Лизе и Джеффу, о которых рассказывалось в начале этой главы, они исходят исключительно из того, как выглядят, из наличия или отсутствия у них способностей, талантов или дарований. Всю жизнь они пытаются заслужить принятие, не сознавая, что уже приняты Самим Богом. Благодаря исключительным заслугам Иисуса Христа Бог принимает всех нас как Своих чад такими, какие мы есть, без всяких условий. Именно это имел в виду Иоанн, когда писал: "В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши" (1 Иоанна 4:10).

По мере впитывания в себя библейских истин я постепенно начал понимать ошибочность представлений о том, что для того, чтобы быть принятым, надо стать совершенным, что надо соответствовать каким-то нормам и производить впечатление на окружающих. В конце концов, не имеет никакого значения, что я левша, что в детстве я заикался, да и сейчас иногда заикаюсь, когда начинаю нервничать. Негативное вос приятие себя постепенно улетучилось вместе со стрем лением скрывать свои недостатки и слабости. Я при знаю, что несовершенен, но вместе с тем понимаю, что "совершенен в Иисусе Христе", и в этом все различие.

Бог изменил и моего отца

Через вновь обретенную веру я понял, что Божье принятие заполнит пустоту, которую я чувствовал всю жизнь из-за того, что отец не принимал меня. Но Бог действовал не напрямую, Он послал мне небольшое "испытание".

Став христианином, я пытался улучшить свои взаимоотношения с отцом, но больших успехов не добился. Но вот однажды, когда я за рулем машины остановился у железнодорожного переезда, в меня врезался пьяный водитель, ехавший на скорости свыше сорока миль в час. С переломами обеих ног, руки и шеи я попал в больницу. Когда я в конце концов вернулся домой, отец, в кои-то веки совершенно трезвый, пришел ко мне в комнату и сказал:

"Как это ты можешь любить такого отца, как я!"

"Папа, – ответил я, – полгода назад я презирал тебя, но Христос изменил мою жизнь".

Затем я поделился с ним тем, что узнал об Иисусе Христе.

Отец не спорил. Просто слушал. Потом помолился со мной, и я с трудом верил тому, что слышал:

"Боже, если ты – действительно Бог, а Христос – Твой Сын, и если можешь в моей жизни сделать то, что сделал в жизни моего сына, принимаю тебя как личного Спасителя".

Через месяц я смог продолжить занятия и перевелся в колледж в Мичигане неподалеку от отцовской фермы. После смерти матери отец жил один и иногда навещал меня в колледже.

После стольких лет взаимных обид и страданий мы с отцом провели четырнадцать великолепных ме сяцев, пока его не поразил сердечный приступ. Эти четырнадцать месяцев показали мне, что никогда не поздно наверстать упущенное. Никогда не поздно при нять друг друга. То, что я испытал, общаясь с отцом в последний год его жизни на этой земле, дало мне сильнейшую мотивацию для поддержания по возмож ности наилучших отношений с моими собственными детьми.

 

Принятый ребенок принимает сам себя

Я рассказал вам о собственных невзгодах, вызван ных низкой самооценкой и отсутствием здорового са моуважения для того, чтобы на этом примере показать, как важно для ребенка чувствовать себя принятым, в особенности теми, кто выступает в качестве модели для подражания, прежде всего родителями и учителями. Если ребенок постоянно слышит, что он все делает неправильно, то, совершенно естественно, приходит к выводу: "Немного я стою, может даже, вообще ничего не стою".

Чувствуя себя непринятым со стороны тех, кто имеет для него наибольшее значение, ребенок начинает отказываться принимать и сам себя, и именно в этом корни низкой самооценки и недостаточного самоува жения.

Полная противоположность – ребенок, чувствую щий себя особенным благодаря стараниям родителей. Очень хорошо умели это делать родители Дотти. В каждом из трех своих детей им удалось развить чувство собственной значимости, но при этом ни один из них не считал себя чем-то лучше других. Дотти часто говорила мне, что испытывала бы неудобство или даже возмущение, если бы чувствовала себя лю бимицей в семье или если бы думала, что любимцем являются брат или сестра.

Родители Дотти одинаково любили всех своих детей, но в то же время находили простые способы показать индивидуальность каждого ребенка. Отец Дотти говорил ей: "Ты моя любимая большая девочка". Сестре Салли, которой было на семь лет меньше, говорил: "Ты моя любимая маленькая девочка". А брату Стиву говорил: "Ты мой любимый мальчик".

Дотти использует этот опыт с нашими детьми. Келли – ее "любимая большая девочка", Син – ее "любимый мальчик", Кэти – "любимая блондинка", Хитер – "любимая черноглазая малышка". Это очень простой прием, но он работает. Син, например, знает, что он – единственный мальчик в семье, но ему все равно приятно слышать, что он – "наш любимый мальчик". Суть в том, что всегда можно найти какие-то способы дать ребенку почув ствовать его особенность, вам нужно лишь развивать те из них, которые лучше всего подходят для ваших детей.

Дотти переписывается с подругой, у которой два сына примерно одного возраста. Эта женщина всегда восторженно пишет об одном сыне, называя его своей гордостью и радостью, а о другом упоминает очень редко. Совершенно очевидно, что один из них – любимчик, и можно только догадываться, как это отражается на другом.

В своей прекрасной книге "Прятать или искать" д-р Джеймс Добсон показывает, что в Америке XX века очень много людей страдают комплексом непол ноценности. Он полагает, что эту эпидемию могут остановить родители, если они будут исходить из того, что все дети сотворены одинаково ценными и имеют право на уважение и достойное к себе отношение.

Думаю, что д-р Добсон говорит именно то, что записано в Библии. Перед каждым родителем стоит задача воспитать в ребенке чувство собственного до стоинства, и если родитель делает это, он станет героем для своих детей в подлинном смысле этого слова.

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Как вы, родитель, можете конкретно воспитывать в ребенке чувство самоуважения? Можно начать с непринужденного разговора с ребенком о том, что говорится в Библии:

•       Мы сотворены по образу Божьему (Бытие 1:26-27).

•       Бог дал нам особую задачу – обладать (управлять) землей (Бытие 1:28).

•       "Он не много умалил нас пред ангелами" (Псалом 8:6).

•       Все согрешили и лишены славы Божьей (Римлянам 3:23), ноБог послал Своего единородного Сына умереть за наши грехи (Иоанна 3:16).

•       Каждый из нас потенциально может стать чадом Божьим, уверовав во имя Иисуса Христа (Иоанна 1:12-13).

•       Бог искупил (купил) нас самой высокой ценой – смертью Своего Сына на кресте (1 Коринфянам 6:20; 1 Петра 1:18-19).

•       Поскольку мы искуплены, нас охраняют ангелы (Евреям 1:14; Псалом 90:11-12).

•       Сам Иисус приготовляет для нас место там, где мы сможем быть с Ним навек (Иоанна 14:1-3).

Возможно, вы сами не испытали еще реальность этих библейских истин. Обдумайте их, помолитесь о них, поговорите с пастором или с другом-христианином, которому вы доверяете. По мере того как эти истины будут все больше становиться для вас реальностью, вы сможете доносить их до детей с большей убеж денностью и вдохновением. Разве может быть лучший способ показать им, что такое принятие? Разве может быть лучший способ показать им, что они приняты Богом и Иисусом Христом и что вы тоже их при нимаете?

2. Разговор с детьми о библейских истинах поможет им почувствовать себя принятыми, но чтобы эти истины стали действенными, дети должны постоянно видеть их проявление со стороны мамы и папы. Некоторые христианские родители совершают грубую ошибку, по небрежности или оплошности, обучая детей содержанию Библии, но не показывая им моделей поведения, соответствующих библейским. В результате дети полу чают "однобокое" воспитание. Их учат правильным словам и фразам, но они мало из этого видят в поведении тех, кто занимает в их жизни самое главное место – их родителей.

Почему бы вам прямо сейчас не проанализировать объективно положение дел в своей семье? Что вы даете детям: они просто слышат слова Библии и излагаемые в ней правила или видят библейские истины в действии, поскольку родители относятся к ним и друг к другу в соответствии с тем, чему учит Писание? Обсудите с супругом, несколько хорошо вы выполняете роль модели библейских истин для своих детей. Потом вместе помолитесь, чтобы получить мудрость делать это лучше.