Часть IV. Любовь: без нее ребенок может погибнуть

Чтобы принятие и признание вами ваших детей воплотились в жизнь, им должно сопутствовать достаточное (всеохватывающее) количество вашей любви. Родительская любовь для ребенка, как вода для цветка, масло для машины, пища для голодающего. Без любви младенец может просто умереть. Без адекватной любви ребенок может вырасти в подростка, который зани мается сексом только для того, чтобы почувствовать себя наконец любимым. В следующих двух главах подробно объясняется, почему любовь так могущест­венна, там вы найдете ответы и на следующие вопросы:

•       почему дети так любят ласку и отчаянно нуждаются в объятиях

•       почему объятия и поцелуи могут сделать детей здоровее

•       почему родители совершают ошибку, уделяя детям меньше любви по мере того, как они вырастают, и почему родители должны поступать наоборот

•       почему подростки нуждаются в родительской любви больше чем когда-либо

•       какое жуткое сексуальное давление оказывают на подростков их сверстники и средства массовой ин формации

•       какова главная причина сексуальной активности подростков

•       почему мы должны учиться любить

•       почему любовь родителей друг к другу – самое лучшее средство для создания в ребенке чувства собственной безопасности

•       советы для мужей: как дать ребенку понять, что "я действительно люблю твою маму"

•       почему разумный секс хорош для героев

•       советы других родителей: как показать детям вашу любовь.
9. Огромная сила простого объятия
В конце одного очень продолжительного лекционного турне я оказался в городе Феникс, штат Аризона. Это был город, о котором я иногда говорил: "Воды нет, зато огромный пляж". Был конец весны, и столбик термометра уже начал подниматься над отметкой 90° по Фаренгейту. На этой неделе мне предстояло вы ступить в нескольких школах, и одно выступление я решил провести на открытом воздухе – в полдень на лужайке перед школой. В этой школе было около тысячи учащихся, и казалось, что почти все ребята вышли, чтобы рассесться на траве и послушать, как какой-то парень будет говорить с ними о сексе.

Этим парнем был я. Встав на большой валун, чтобы меня было лучше видно и слышно, я начал говорить о том, почему так много молодых людей занимаются сексом в своем поиске истинной любви и близости. В самом разгаре моей лекции к слушателям присоединилась группа панков. Их крашеные волосы были уложены в разные типично причудливые прически, на шее висели золотые цепочки. Их приход не вызвал особого оживления, но, продолжая говорить, я посматривал на них, не зная, почему они пришли и что могли сделать. Но они просто стояли и смотрели на меня, как бы желая сказать: "Ну-ка, Макдауэлл, скажи что-нибудь, что мы могли бы послушать".

Через 22 минуты я закончил изложение моих мыслей по поводу различия между истинной любовью и той дешевой подделкой, которой, как многие ребята полагают, они должны заниматься на заднем сидении автомобиля. Когда я спустился со своего валуна, лидер панков быстро подошел прямо ко мне. И тогда перед всей собравшейся школой, а это почти 1000 ребят, этот огромный парень придвинулся буквально вплотную ко мне, так что большинство собравшихся толком и не увидело и не услышало то, что произошло дальше. Они не могли видеть следы струящихся по его щекам слез или услышать, как он задал мне душераздирающий вопрос: "Мистер Макдауэлл, вы не обнимете меня?" Прежде чем я успел даже руки поднять, чтобы обнять его, огромный панк схватил меня в медвежьи объятия, положил голову мне на плечо и расплакался как ребенок. Я тоже обнял его, и так мы стояли что-то около минуты. Почти любое объятие может показаться бесконечным, особенно когда это объятие огромного панка, чьи золотые цепи впиваются вам в грудь. Но я видел, что он искренен. Он не дурачил ни меня, ни собравшихся. Он действительно хотел, чтобы его обняли! Наконец панк отступил и сказал нечто такое, что потом я слышал от многих подростков: "Мистер Макдауэлл, мой отец ни разу не обнял меня, ни разу не сказал, что любит меня".

В свойственном ему картинном стиле этот молодой человек в замысловатом наряде, с безумной прической и золотыми цепочками, заявил о том, что все нуж даются в любви. И сказал об этом словами, которые, как мне кажется, многие в этой толпе школьников никогда не забудут. И я также думаю, что рвущие душу слова этого молодого человека о его отце должны стать для всех родителей важным напоминанием о том, как важно при каждой возможности касаться, гладить, обнимать и целовать вашего ребенка.

 

Дети могут умереть без любви

Возможно, вы знакомы со статистическими данными о том, какую потребность испытывают дети в любви. Например, одно исследование, проведенное где-то в начале века, показало, что младенцы, которых не обнимали и не целовали, иногда действительно умирали от недостатка любви. За последние годы было проведено много других исследований и экспериментов. Они по казали, что когда кто-то заботится о вас, балует вас, с нежностью обращается с вами, то это буквально делает вас здоровее. Но дети, с которыми не обра щаются любовно, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо.

Повсюду одна из первых потребностей, о которых младенец заявляет миру, это потребность в том, чтобы их тискали, обнимали и гладили. Любовь делает детей счастливыми, но – что еще важнее – любовь от вечает базовой физической и психологической потреб ности, которая в общем-то остается почти неизменной на протяжении всего периода роста ребенка.

Как я уже упоминал во второй главе, одно ис следование показало, что родители обнимают и целуют своих детей главным образом тогда, когда те еще маленькие; и по мере того как дети взрослеют, объятия и поцелуи становятся все реже. К тому времени, когда дети идут учиться в начальной и средней школе, родители практически перестают обнимать и целовать их. Одна из причин этого заключается в том, что подростки сами отмахиваются от своих родителей, говоря, что "теперь они взрослые, и им это не нужно". Не верьте им! Они конечно же нуждаются в любви и если не получают ее, то восполняют свои потребности неправильным путем.

Буквально с каждым десятилетием дети достигают зрелости – сексуальной зрелости – все раньше и раньше. Сто лет назад средним возрастом половой зрелости были 16 лет. В 50-х годах этот возраст наступал в среднем в 14 лет. Сегодня, когда завер шаетсяXX век, средний возраст достижения половой зрелости ближе к 12 годам. Я привожу здесь эти данные не просто как ин тересный факт, но как нечто очень важное, над чем следует поразмыслить. Половая зрелость означает го раздо больше, чем менструации и ночные эмиссии. Это означает, что ребенок стал взрослым, во всяком случае в том, что касается способности "делать детей". К несчастью, поскольку дети достигают половой зре лости во все более и более юном возрасте, они еще менее способны справиться с тем ужасным эмоцио­нальным стрессом, который влекут за собой происхо дящие в теле изменения, связанные с юностью.
Высокая цена "новой морали"

Все слышали о "новой морали": термин, порож денный сексуальной революцией, которая произошла предположительно за последние несколько десятилетий. В действительности же эта новая мораль есть ничто иное, как старая аморальность, получившая широкое распространение. Просто невероятно, в какой степени подростков бомбардируют сексуальными телешоу, филь мами, видео, книгами и журнальными статьями.

В среднем за один год просмотра телепередач ребенок десяти лет или старше более 9 тысяч раз видит изображение сексуального акта, слышит сексу альные комментарии или намеки. Из этих 9 тысяч сцен, более 7 тысяч (т.е. около 80%) изображают секс вне брака. К тому времени как подросток до стигает двадцатилетия, он или она 90 тысяч раз видели и слышали сексуальные комментарии или изо бражение сексуальных отношений по телевизору.

Так удивительно ли, что все больше и больше подростков вовлекается в добрачный секс? В одной из средних школ в Вермонте учитель провел конфи денциальный опрос среди ребят, перешедших в 9 класс. Результаты показали, что более 50% из них уже испытали сексуальные отношения. Опрос показал также, что для 80% учащихся их первый сексуальный опыт был "добровольным", а более 90% ребят сказали, что они при этом первом контакте не пользовались противозачаточными средствами.² И это было в Вер монте – городе далеко не самом прогрессивном в социальном отношении.

В другом анкетировании одна нью-йоркская соц иологическая фирма опросила по всем Соединенным Штатам 1300 учащихся в 16 средних школах, 1600 учащихся 10 колледжей и 500 родителей подростков в 12 городах. Они не обследовали обнищавшие центры городов или сельские районы, стремясь вместо этого узнать, что думают о сексе типичные пригородные подростки. И опрос этот показал:

•       учащиеся, потерявшие девственность: средние шко лы – 57%, колледжи – 79%

•       средний возраст, в котором подростки начинают заниматься сексом: 16,9 лет

•       подростки, которые вступают в сексуальные отно шения от одного раза в месяц до одного раза в неделю: средние школы – 33%, колледжи – 52%

•       сексуально активные подростки, которые знают, что СПИД может передаваться гетеросексуальным путем: средние школы – 96%, колледжи – 99%

•       те, кто говорит, что СПИД заставил их изменить свое сексуальное поведение: средние школы – 26%,. колледжи – 15%.

 

Добро пожаловать в мир СПИДа

Вероятно, распространение СПИДа заставило многих в нашем обществе хорошенько задуматься о вступлении в добрачные или внебрачные сексуальные связи. Но мы продолжаем узнавать все новые жуткие истории. Я получил письмо от одного друга, в котором он писал:

"Пожалуйста, Джош, продолжай рассказывать ребятам о том, что в действительности их ждет. У нас с женой есть подруга-студентка, чья жизнь была разбита. Прошлой осенью она отправилась на три недели на каникулы во Флориду и там познакомилась с "потрясающим" мужчиной. Он обращался с ней, как с королевой. Она переехала из своего отеля, чтобы провести остаток каникул с ним, она "влюбилась". В конце каникул он посадил ее на самолет, дал коробочку, в каких продаются кольца, и велел открыть только тогда, когда она приедет домой. Как любая влюбленная женщина, она открыла ее, едва только самолет оторвался от земли. И увидела миниатюрный гроб и записку, в которой было написано: "Добро пожаловать в мир СПИДа". Через три месяца после возвраще ния у нее был положительный ВИЧ-анализ. Джош, кажется, был выдан ордер на его арест, т.к. все знают, что подобное он проделал еще с семью другими женщинами. Это преступление... но не говорить им (детям) о подобной реальности не менее преступно".

 

Подростки сексуально активны по недосмотру

Я могу продолжать приводить примеры, почерпнутые из многочисленных отчетов и статистических сводок, которые являются частью нашего исследования "Зачем ждать?", проведенного среди учащихся средних школ и колледжей в конце 80-х годов. Проинтервьюировав тысячи молодых людей, мы с Диком пришли к убеж дению, что многие подростки и молодые холостяки сексуально активны не потому, что они действительно этого хотят, а потому что у них нет никаких глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до того времени, как они выйдут замуж или женятся.

Однако подростки имеют по крайней мере две глубоко личные причины, по которым они вовлекаются в добрачный секс. Провожу ли я беседы в неполной средней, средней школе или в университете, я всегда предваряю их такими словами: "Почти каждый из вас боится двух вещей. Первое – вы боитесь никогда не быть любимыми, и второе – вы боитесь, что сами никогда не сможете любить". Почти всегда после этих слов возникает абсолютная тишина. Когда бы я ни проводил собрания для мо лодежи, я знаю, что мне лучше не делать заявлений, которые бьют мимо цели пусть даже и на 5%. Если я так сделаю, то они заткнут эти 5% обратно мне в глотку. Но никто и никогда не возразил, когда я говорил им об этих двух вещах, которых они боятся. Глубоко в душе ребята понимают, что я прав. И именно это приводит к тому, что они меняют дру жеские отношения на сексуальные.

Когда мы с Диком писали книгу "Зачем ждать?", то первый ее раздел был посвящен тому, почему сегодня молодые люди занимаются сексом.³ Мы зало жили все данные нашего исследования в компьютер, а после того, как он выдал ответ, пришел мой менеджер и сказал:

"Вы не поверите. Он выдал 37 документально подтвержденных причин, по которым сегодня ребята вступают в сексуальные отношения".

"Это печально, – сказал я ему. – Мне очень не хочется рассказывать об этом. Кроме того, я уверен, что многие просто нам не поверят. Может быть, мы сумеем несколько уменьшить эту цифру".

Я взял перечень и снова прочитал его, пытаясь определить, нельзя ли убрать хотя бы 10 или 12 из 37 причин. Я обнаружил, что по совести не могу убрать ни один из пунктов. Тогда я собрал группу учащихся средних школ и сказал им: "Мне нужна ваша помощь. Вот список из 37 причин, по которым, как говорят сами молодые, они вступают в сексуальные отношения. Все эти причины правильны, или же вы сможете снять некоторые из них?" И вот ребята занялись списком. Они долго изучали его и тоже не смогли вычеркнуть ни одного пункта! Естественно, некоторые из причин отражают узость мышления, но, тем не менее, они остаются причинами, которые приводят сами подростки, когда объясняют, почему они занимаются сексом.

В списке, с которым мы работали, эти причины выстраиваются, начиная от причин чисто физического порядка ("Это вполне естественно", "это возбуждает и снимает напряжение") до причин психологических ("Это способ стать популярным", "я просто должна была это сделать для него", "мне было любопытно"). Были там и так называемые "окруженческие" (недостаточная информация о сексе, разбитые семьи, алкоголь и нар котики).

Среди причин эмоционального порядка была и та, о которой я уже упоминал: "необходимость любить и быть любимым". Другой важной причиной было: "я одинок". По данным исследователя Джона К.Вудварда, в течение 20 лет изучавшего одиноких людей, сту дентки средних школ – это самые одинокие люди в Соединенных Штатах.⁴

Если студентки средних школ самые одинокие люди в нашей стране, то не удивительно, что другой клю чевой причиной, которую я очень часто слышал от подростков, объяснявших, почему они вступают в до брачный секс, было то, что они "ищут любовь своего отца".

В своем бестселлере "Всегда папочкина дочка" ее автор психолог Норман Райт говорит всем женщинам:

"Был ли он близок или отчужденным, был ли он с вами или был далеко, были ли ваши отношения холодными или теплыми, ваш отец, безусловно, оставил свой отпечаток на вашей личности. И он до сих пор влияет на вашу жизнь, – возможно даже в большей степени, чем вы это осознаете".

Истинность слов Нормана Райта подтверждается одним из самых душераздирающих писем, которые я когда-либо получал. Оно пришло от одной молодой женщиньь Она писала:

"Когда мне было всего 14 лет, я встречалась с 18-летним парнем. После месяца – или около того – свиданий он сказал, что любит меня, и что я должна принадлежать ему. Он сказал, что если я люблю его, то лягу с ним, а если нет, то он не сможет контролировать свои желания и вынужден будет порвать со мной.

Что я могла думать в 14-то лет? Я знала, что до брака дурно заниматься сексом, но так хотела, чтобы меня любил мужчина. Я была ужасно не уверена в том, что мой отец любит меня. Я всегда чувствовала, что должна зараба тывать его любовь, что чем лучше я буду делать работу по дому, тем больше мой отец будет любить меня, чем больше отличных оценок в моем табеле, тем больше мой отец будет любить меня. А тут был мой приятель, который мне действительно нравился, и я думала, что люблю его, а он говорил мне, что любит меня.

Что ж, мне нужна была эта любовь. И если условием ее сохранения был секс с ним, я чувствовала, что у меня нет выбора. Я не хотела терять девственность, но не хотела и терять человека, который любил меня, и в конце концов уступила".

Дальше эта девушка рассказывала о вещах очень личных и интимных. В письме она полностью при водила отрывок из своего дневника, датируемый 11 августа:

"Сегодня вечером я чувствую себя такой одинокой и думаю о том, как много раз в жизни я чувствовала себя одинокой – глубокое одино чество, как будто в жизни я была совершенно одна. И я поняла, что одинока без отца; одинока, потому что не могу позвать его, когда мне плохо; услышать, как он говорит, что понимает меня, и чтобы он выслушал меня. Я не могла позвать его, потому что, когда я росла, у нас не было близких отношений. У меня с отцом никогда такого не было. Так что я одинока, и у меня нет ничего, что связывало бы меня с прошлым.

А потом я подумала о девушке, которая именно сегодня ночью потеряет девственность, потому что она ищет любви – любви своего отца. И я хотела бы суметь хоть как-то оста новить ее и сказать ей, что в другом мужчине этой любви она не найдет никогда. Как болит мое сердце, когда я думаю об этой девушке, когда я думаю о себе самой, какой я была так много лет назад. Моя жизнь была одним долгим поиском любви моего отца".

В возрасте 14 лет эта девушка позволила своему 18-летнему приятелю сделать то, что он хотел. Через два года она порвала с ним, но вскоре у нее уже был другой мужчина, и с ним повторилось то же самое. Затем был другой, и другой, и еще один. В своем письме она признает, что ни одна из этих связей не помогла ей обрести ощущения защищенности. Напротив, она была марионеткой в руках любого мужчины, потому что отчаянно хотела найти того, кто будет любить ее безоговорочно.

И, наконец, в 21 год она обрела эту безоговорочную любовь, когда повстречалась с Иисусом Христом. Она узнала, что Христос любил ее, даже когда она еще была грешницей, что Он умер на кресте за ее грех, чтобы она могла быть Его чадом, а Он – ее Отцом. И в 21 год, после стольких лет ошибок, боли и разочарований она нашла того "папу", который будет любить ее.

История этой молодой девушки всего лишь один из бесчисленных примеров. Как-то во время родитель ской конференции ко мне подошла одна из матерей, показала фотографию своей красивой 15-летней дочери и рассказала мне ее историю.

"В этом году моя дочь занималась сексом с 17 мужчинами. Месяц назад она сделала аборт, а две недели назад попыталась покончить жизнь самоубийством. Этим утром, когда она уходила в школу, я спросила ее:

"Дорогая, почему ты так делаешь? Почему ты так поступаешь с собой? Неужели у тебя такое влечение к сексу, что ты не можешь его контролировать? Что же это?"

Моя дочь ответила: "Мамочка, у меня вовсе нет ничего подобного. Мне секс даже и не нравится".

"Так почему же ты тогда им занимаешься?"

"Мамочка, по крайней мере, в этот момент парень говорит, что любит меня".

Недавно ко мне пришла одна 14-летняя девушка и сказала, что за предыдущую неделю она занималась сексом с тремя разными парнями. Не знаю, какой по ее мнению должна была быть моя реакция. Может быть, она пыталась шокировать меня, но я только сказал: "Почему же ты сделала это?" Ее ответ: "Потому что, по крайней мере, на минуту я почувствовала, что меня любят".

 

Борьба подростков за обретение личности

Было бы очень легко пригрозить подросткам паль цем и порицать их за "отсутствие моральных устоев". Мы должны проникнуть гораздо глубже, добраться до корня, до причин всей проблемы. Одна из причин, по которой я собственно и взялся рассказывать вам обо всех этих историях и письмах, заключается в том, чтобы обратить ваше внимание: каждый родитель отвечает за то, чтобы ребенок получал количество любви, необходимое для того, чтобы заложить в нем фундаментальные основы чувства безопасности и зна чимости. Когда родители относятся к детям с посто янным теплом и любовью, дети чувствуют, что их признают и принимают. А если в детстве вы ощущали такую любовь, то тем менее вероятно, что в подро стковом возрасте вы все это предадите только потому, что захотите, чтобы хоть кто-то "любил вас".

Когда дети становятся подростками, они входят в другую стадию развития, которую психолог Эрик Эриксон называет "самосознание".⁶ Другими словами, они пытаются собрать воедино все то, что узнали раньше. Они задаются вопросом: "Кто же я такой? Мама хочет, чтобы я учился, папа хочет, чтобы я получил профессию. Но кем хочу быть я сам? И есть ли кому-нибудь до этого дело?" Именно в эти подростковые годы вопросы само сознания и самоуважения могут иметь огромное вли яние. По мере того, как подросток ищет свою личность, он часто пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. По мнению одного психолога жизненный опыт №1 – это секс, а на втором месте стоит музыка. И где же мы находимся сейчас в том, что касается секса и музыки в мире подростков? Из того, что я видел и слышал в моих поездках – где-то в преддверии Содома и Гомморры!

Не удивительно, что многие подростки, которым не хватает солидной опоры на этапе развития, назы ваемом самосознанием, впадают во всевозможные сек суальные ошибки. В соответствии с восемью этапами развития, предложенными Эриком Эриксоном, ваша способность к близости вытекает из вашего самосоз нания⁷.Близость включает развитие способности впустить другого человека внутрь себя, быть способным полностью раскрыть себя – со всеми слабостями, страхами, сомнениями. А если вы не знаете, кто вы есть, то просто невозможно достичь с кем-то истинной близости.

Но у светского общества – создателя новой мо рали – есть ответ. Оно предлагает дешевую имитацию близости в форме секса, и многие подростки (также как и многие взрослые) покупаются на это. В конце концов, если вы так никогда и не определили, какова ваша истинная личность, то гораздо легче обнажить тело в постели, чем душу перед другим человеческим существом и принять это существо в самые глубины вашей жизни. Как говорит мой соавтор Дик Дей:

К несчастью, многие люди не способны на истинную близость, потому что, испытывая недостаток одобрения со стороны таких ключевых личностей, как их ро дители, они так никогда и не научились принимать самих себя. Поэтому нет и причины, по которой они могли бы признать, что кто-то еще может принять их. В результате такие люди прячутся. Они носят маску и никогда не позволяют людям увидеть, что же за этой маской. Когда Дик преподавал в Центре Джулиан, он часто начинал занятия, посвященные близости, надев абсолютно чистую маску, на которой не было никаких черт лица. Слушатели почти сразу же понимали что к чему. Когда вы носите маску, другие люди не знают, кто вы есть на самом деле. И пока вы не хотите открыть, кто вы есть по-на стоящему, вы не сможете достичь истинной близости с другими людьми.

Еще раньше я упомянул о том, что в нашем исследовании "Зачем ждать?" мы выяснили те 37 причин, по которым подростки считали, что не нужно откладывать секс до брака. В другом разделе этого исследования мы обсудили 26 причин, по которым подросткам следовало бы подождать. Вполне понятно, что мы не забыли все чисто физические причины (страх перед болезнями, передаваемыми половым путем, особенно перед СПИДом; боязнь нежелательной бере менности; искушение сделать аборт). Мы также за тронули большое количество причин чисто эмоциональ ного порядка, например, психологическое чувство вины, возможная потеря самоуважения и т.п. Директор Принстонского Центра поведенческой терапии в Нью Джер си Дебора Филлипс, автор книги "Сексуальное доверие" сказала:

Вполне очевидно, что самой весомой причиной для того, чтобы подростки избегали добрачного секса, за ключается в том, что в Своем Слове Бог говорит, что это неправильно, опасно и даже смертельно. Пи сание говорит нам, что наши тела – это Храм Духа Святого и использовать этот храм аморально, значит грешить против самих себя (см. 1 Кор.6:19). И в другом месте Слово Божье ясно говорит, что воля Господа заключается в том, что мы должны быть святы, должны избегать сексуальной аморальности, научившись контролировать наши тела так, как это достойно. Нам никогда не следует пытаться злоупот­реблять братом (или сестрой) ради "страсти похотения" (см.1 Фес.4:3-6).

Родители часто делают ошибку, подчеркивая три "правила", которые Библия ясно провозглашает по по воду секса. Правила действительно там есть, и они, конечно, имеют смысл, но для того, чтобы внушить ребенку правила, вы должны установить с ним от­ношения. И те отношения, которые вы устанавливаете с вашими детьми, когда они еще маленькие, повлияют на те отношения, которые у вас будут потом.

Если вы даете вашим детям достаточно любви,

принятия и одобрения, они в гораздо большей

степени будут способны понять, почему Бог

определил, что сексом надо наслаждаться только в

браке.

Я считаю, что путем позитивного обучения и собственным примером родители могут помочь своим детям увидеть красоту истинной близости, в которой люди соединяются сексуально не потому, что они хотят использовать друг друга, но потому что любят друг друга. Если дети дома от своих родителей не узнают истинного смысла нежности, любви и близости, то где же они узнают это?

Я думаю, что два самых глубоких высказывания Христа о любви можно найти в Евангелии от Иоанна, и оба они особенным образом относятся к семье. В Своей притче о лозе и ветвях Иисус говорит: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудете в любви Моей" (Ин.15:9).

Место, где мы пребываем все вместе с семьей, это наш дом. Какое окружение может быть более подходящим для того, чтобы "пребывать в любви Его", чем наш дом? Где больше всего необходимо "пребывать в любви Его", чем в вашей семье?

В Своей молитве, произнесенной в ночь перед тем, как Он был распят на кресте, Иисус молился о том, чтобы Его ученики могли быть одним целым, как едины Он и Отец. И далее он сказал: "Да будет совершены воедино, и да познает мир, что Ты послал Меня и возлюбил их, как возлюбил Меня" (Ин. 17:23).

У каждого христианского дома есть колоссальная возможность явить миру образ того единства, которое они знают, потому что Иисус Христос любит их. Благодаря Его великой любви они любят друг друга. Нет ничего более важного, чему бы вы могли еже дневно учить ваших детей.

В этой главе содержится только одно послание. Будьте уверены в том, что вы ежедневно даете вашим детям большие дозы любви. Сама их судьба, сама их способность к тому, чтобы однажды стать эффек тивными и совершенными женами, мужьями и роди телями зависят от этого.

Вы, возможно, видели на бамперах машин наклейку со словами: "Обнимали ли вы сегодня своих детей?" Эта фраза теперь стала настолько избитой, что по явилось множество пародий таких, как "обнимали ли вы вашу собаку... вашу лошадь...?" А я считаю, что наиболее важный вопрос таков:

"Как часто вы обнимали ваших детей сегодня?"

Вы никогда не сможете обнимать своих детей столько, сколько было бы достаточно. Никто и никогда не может переудовлетворить потребность в любви. Есть страшная сила в такой простой вещи, как объятие, подмигивание, губы, произносящие слова: "Эй, я люблю тебя". Чтобы быть героем, обнимайте ваших детей и делайте это почаще!

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1. Что, в соответствии с этой главой, может случиться с маленькими детьми, если они не получают достаточно любви? Перечислите, что может случиться с детьми, которые вырастают, получая лишь ограни ченное количество любви. Особенно это касается де вочек, которые не получают достаточно любви от своих отцов.

2.    Каковы, в соответствии с этой главой, две самые важные личные причины, по которым подростки вовлекаются в добрачный секс? Чего в действительности подростки ищут в добрачном сексе?

3.     Как сделать так, чтобы ваши дети повиновались библейским правилам относительно секса?

4.     Закончите предложение (20-30 слов): "Есть удивительная сила в простом объятии детей, потому что..."

5.     На листе бумаги напечатайте свою собственную наклейку "Как часто вы обнимали своих детей сегодня" и поместите туда, где сможете видеть ее каждое утро и каждый вечер.

6.     Бог говорит в Иер.31:1: "...любовью вечною Я возлюбил тебя и поэтому простер к тебе благоволение". Если именно так Отец Наш Небесный привлекает нас к Себе, как своих чад, то вы можете понять, насколько важно для нас, родителей земных, использовать такой же подход к нашим собственным детям?
10. Самая большая вещь, которую вы можете сделать для своих детей

В передаче "С добрым утром, Америка", состояв шейся несколько лет назад в день святого Валентина, Дэвид Хартман взял интервью у семейного психиатра Бенджамена Солка. Поскольку в этот день любовь была темой просто напрашивающейся, Хартман начал с вопроса:

"Неужели все мы рождаемся со способностью лю бить?"

"Да", – ответил доктор Солк.

"Тогда почему в мире не так много любви?" – захотел узнать Хартман.

*Дэвид, – мудро ответил Солк, – даже если мы и родились со способностью любить, мы еще должны научиться, как любить".

А потом Солк повернулся к камере, посмотрел миллионам людей прямо в глаза и добавил: "Самая большая вещь, которую вы, родители, мо жете сделать для своих детей, это любить друг друга".

Мы согласны! Доктор Солк в двух словах резю мировал и проблему, и ее решение. Все рождаются со способностью любить, но не все учатся, как любить, если только он или она не видят эту любовь на

Нет сомнения, что чувство безопасности у ребенка развивается прежде всего под влиянием любви, которую испытывают к нему его родители. Но я считаю, что столь же велика в этом деле и роль той любви, которую испытывают друг к другу сами родители. Поколение или два тому назад большинство детей чувствовало себя вполне надежно защищенными в том, что касалось любви их родителей друг к другу. Но сегодня дело обстоит совершенно не так. К несчастью многие дети в своих семьях, а также и в семьях своих друзей, видят совершенно проти воположное. Мужья и жены вовсе не выказывают любви друг к другу. В сегодняшнем обществе развод для слишком многих людей является очень легким решением. И даже если они умудряются оставаться вместе, между ними нет искренней близости или проявлений любви.

Я разговаривал с тысячами детей по всей стране и знаю, что больше всего они боятся, что папа разведется с мамой и наоборот. Каждый раз, когда я возвращаюсь после лекционного турне, я укрепляюсь в понимании того, что одно из величайших наследий, которое я оставлю своим детям, это моя любовь к их матери.

 Как иметь счастливую семью

Когда Келли была моложе, я часто впрашивал ее:

"Келли, ты знаешь, что я люблю твою мать?"

Она улыбалась и отвечала:

"Ага, я знаю".

"Откуда ты знаешь?"

"Потому что ты всегда ей это говоришь".

"А если я потеряю голос и не смогу сказать ей этого? Как ты узнаешь тогда?"

"Потому что ты всегда целуешь ее".

"А если у меня потрескаются губы, и я не смогу поцеловать ее? Как ты узнаешь тогда?"

Вот тогда Келли и дала мне тот ответ, которого я ждал.

"По тому, как ты обращаешься с ней".

Это всегда было пробным камнем. Как я обращаюсь со своей женой? Я могу чмокнуть ее в щеку, когда убегаю из дома, но то, как я обращаюсь с ней, когда каждую минуту на меня смотрят дети, вот это и откроет правду. Для этих детей мои поступки, когда я показываю их матери, что люблю ее, говорят больше, чем мои слова. Мои дети обращают внимание на несоответствие моих слов и моих поступков. Помните, вы можете обжулить жулика, обдурить дурака, но вы не можете обмануть ребенка!
Как я могу сказать маме: "Я люблю тебя"?

Вот что я делаю постоянно в течение многих лет для того, чтобы мои дети помогали мне придумывать и дарить их матери особые подарки – например на годовщины (когда я помню о них!). Я собираю всех детей и говорю:

"Я очень счастлив, что женат на вашей матери. Я благодарю Бога за то, что Он привел меня к ней. Вы знаете, дети, это похоже на сон, и я боюсь, что однажды я проснусь и увижу, что все это не так. Теперь вот что: приближается годовщина нашей свадьбы, и мне нужна ваша помощь. Что я могу сделать, чтобы сказать маме:

"Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты моя жена"?

"Ты можешь поехать с ней на пляж, потому что она любит пляж", – предложила Келли.

"Хорошо, я поеду с ней в Лагуна-Бич в наш любимый отель", – ответил я.

"Ты можешь угостить ее меч-рыбой, потому что мама ее любит", – добавила Кэти.

"Отличная идея!" – сказал я и взял телефон. В присутствии детей я набрал номер нашего любимого ресторана в Лагуна-Бич и сказал: "Не могли бы вы приготовить особые блюда из меч-рыбы и столик где-нибудь в уютном уголке, а еще приготовить специальное блюдо с надписью "Тебя любят" для моей жены?" И все это время ребята были рядом: слушали, смотрели и знали, что я действительно очень люблю их мать. Син, который не мог допустить, чтобы его обошли, добавил:

"А в другой раз ты можешь пойти с ней куда-нибудь съесть спагетти. Она любит и спагетти тоже".

 "И это здорово", – сказал я. И тут же соединился с рестораном "Малерно" в Лагуна-Бич и заказал столик на второй вечер.

 

Любовные пятнышки могут возникнуть где угодно

Мне также нравилось, когда дети помогали мне выбирать, какие подарки мы подарим Дотти на день рождения и на Рождество. Но и кроме этих больших праздников в самые обычные дни я продолжал изы скивать способы, как сказать Дотти, что я люблю ее. "Что я могу сделать? – спрашиваю я детей. – Слышали ли вы, чтобы она говорила хоть о чем-то, что я смог бы сделать, чтобы показать, что люблю ее?"

И вот одна из идей, которую дети подали мне несколько лет назад на день святого Валентина. Она состояла в том, чтобы пойти в магазин фирмы "Холмарк" и купить несколько наклеек с проявлением внимания. И с тех пор в этот день я всегда старался пополнить их ежегодный запас, который храню в моем платяном шкафу. Время от времени, даже и не по каким-то особенным поводам, я достаю несколько наклеек и оставляю их по всему дому там, где Дотти сможет увидеть их. Одна наклейка может оказаться на флаконе ее одеколона, другая – на ее халате или подушке. Каждая наклейка (мне нравится называть их "любовные пятнышки") несет короткое послание, вроде этого: "Это купон на один поход в оперу" или "это купон на один обед на этой неделе в ресторане по твоему выбору". Моим ребятам нравится это, особенно когда я забираюсь в холодильник и оставляю любовные пят нышки на молоке или на масле. И когда их мать приходит на кухню, они говорят: "Мам, почему ты не заглянешь в холодильник?" Дотти улыбается, ведь она слышала такое и раньше, и отлично понимает, почему они хотят, чтобы она заглянула в холодильник: чтобы найти там что-то еще, кроме еды для них. И тогда она достает любовные наклейки и получает мое послание, в котором гово рится, что я ее люблю.

Но и дети тоже получают послание. Они узнают, что их отец говорит их матери: "Ялюблютебя. Я люблю тебя. Я предан тебе". Ничто – абсолютно ничто – не сможет создать большее ощущение безопасности, чем это.

 

Я часто протягиваю руку, чтобы связаться с ними

Поскольку я много времени провожу в дороге, у меня большой телефонный счет. Я звоню домой прак тически каждый вечер и, конечно же, хочу поговорить с каждым. Обычно трубку берет кто-то из ребят и после того, как я поговорю, например, с Кэти, я прошу ее:

"Дорогая, мы здорово с тобой поговорили, но по слушай, твоя фантастическая мама дома? ты не ска жешь ей, что это звонит ее муженек?"

Где бы я ни был – за пять тысяч миль в Англии или застрял в аэропорту в Техасе – я по телефону связываюсь с ними, чтобы сказать моим детям: "Я предан вашей матери". Каждый раз, когда я звоню, я вполне отчетливо осознаю, что укрепляю следующий принцип:

И после того, как я зову Дотти, ребенок, который только что говорил со мной по телефону, кричит: "Ма! Это мой фантастический папка!" Мои дети так привыкли к этому, что в моем напоминании они нуждаются далеко не всегда. Один раз вечером я позвонил домой и немного поговорил с Сином. Он был в ужасно радостном настроении, потому что накануне вечером помог своей баскетбольной команде одержать победу. И вдруг он сказал: "Пап, ты хочешь поговорить с моей фантастической мамой?" Это доставило мне радость, ибо означало, что они поняли, что я имел в виду. Они понимали, что я действительно считал, что женат на самой фантасти ческой женщине в мире.

Вот что я еще делаю, когда путешествую. Я посылаю домой подарки жене, но посылаю их через одного из детей и говорю: "Пожалуйста, отдай это маме. Пусть это будет приятный сюрприз для нее". На прошлой неделе, когда я был в Сан-Франциско вместе со своей одиннадцатилетней дочерью Кэти, я зашел в большой магазин, в котором продавались бейсбольные сувениры, и накупил для Дотти всяких памятных подарков, связанных с бостонской командой "Ред Соке", а также куртку с их командной эмблемой. Она – пламенный болельщик "Ред Соке". Прежде чем завернуть подарки, я показал их Кэти. С детским энтузиазмом я сказал ей о том, насколько я любю ее маму и почему я купил для нее эти подарки. Потом я отправил подарки домой с Кэти и попросил ее отдать их Дотти с такими словами: "Это от папы. Он любит тебя".

Почему я так вожусь со всем этим? Потому что я хочу, чтобы дети принимали участие в том, что я делаю, чтобы показать их матери, что я люблю ее. Таким образом, им не приходится строить догадки, они знают, что я люблю их маму, потому что сами принимают участие во многих вещах, которые я делаю для того, чтобы выказать ей эту любовь.

Мою любовь к Дотти я демонстрирую и тем, как я наказываю детей. Несколько лет назад, еще до того, как наша старшая дочь вошла в подростковый возраст, у них с Дотти наступил период напряженных отношений "моя мать – я". Они буквально по всем поводам цеплялись друг к другу. Сегодня все уже совершенно по-другому, и они отлично ладят, но тогда Келли было около одиннадцати лет, и она начала дерзить Дотти и возражать ей по любому поводу.

Несколько раз я понаблюдал за тем, как они это делают, и решил, что с меня вполне достаточно. Я ухватил Келли за плечи, мягко повернул ее кругом, посмотрел ей в глаза и сказал: "Юная леди, ты, конечно, можешь говорить со своей матерью подобным тоном, но я никогда не позволю тебе так разговаривать с моей женой! Я люблю эту женщину, и я буду охранять ее не только от чужих, но и от вас детей тоже! Не смей больше так разговаривать с моей женой!" Келли моргнула, что-то пробормотала и ушла. Но результаты моей краткой речи о том, как бы я хотел, чтобы люди разговаривали с моей женой, были просто невероятны. Это помогло Келли избавиться от привычки дерзить Дотти. Те несколько раз, когда она снова принималась отпускать умные замечания, она спохватывалась, смотрела на меня и говорила:

"О, я не могу так разговаривать с твоей женой, не так ли?"

"Нет, Келли, не можешь," – отвечал я с усмешкой в глазах.

Даже наказывая своих детей, вы должны укоренять в них мысль о том, что вы преданы своему спутнику.

А еще я прочитал с детьми Притчи 31:28-31, где говорится о муже, воздающем хвалу жене, и детях, воздающих хвалу своей матери. Я делал это в при сутствии Дотти, а затем мы все обсуждали и размышляли над тем, за что мы можем поблагодарить и похвалить маму. Это маленькое упражнение имело две цели. Первое, дети должны думать о чем-то особенном и позитивном, что можно сказать об их матери, вместо того, чтобы просто принимать ее как данность. Именно так делаю я. И второе, дети слышат, как я хвалю их мать, и снова видят, что я предан ей – моей жене.

Секс хорош и для героев

Мы с Диком считаем, что один из самых дей ственных способов, каким можно воспитать в наших детях ощущение безопасности – это в открытую, но тактично, выражать любовь к своим женам. Мы считаем очень здоровым, когда мама и папа выказывают друг другу взаимную привязанность и дают детям понять, что в пределах брачных обязательств секс прекрасен.

Многие родители так сдержанны или неловки, что они сами иногда внушают своим детям мысль о том, что секс – это что-то грязное, по крайней мере, нечто такое, о чем "мы не говорим дома". Однако есть множество способов дать понять вашим детям, что в рамках брачных обязательств секс – это часть вашей любви друг к другу. А когда дети чувствуют себя в безопасности в рамках тех обязательств, которые у вас с женой есть друг перед другом, они иногда делают интересные наблюдения.

Дик вспоминает то время, когда Шарлотта уехала на Средний Запад для выступления на женской конференции в колледже Уитен. Она отсутствовала около недели и возвращалась в Сан-Диего шестичасовым вечерним рейсом. Когда Дик собрался ехать в Сан Диего – примерно за 60 миль– он сказал Тимми и Джонатану, которые тогда только вошли в подро­стковый возраст: "Ребята, ничего, если вы на ночь останетесь одни? Ваш старший брат живет неподалеку, и вы можете позвонить ему, если что-то случится. Я бы хотел встретить маму и остаться на ночь в отеле в Сан-Диего". Тимми посмотрел на отца, и его лицо расплылось в широкой улыбке. Он толкнул Дика в бок и, блестя глазами, сказал: "Давай, папа, давай!"

Дику было совершенно ясно, что Тимми прекрасно все знал про птичек и пчелок, и о том, чем будут заниматься мама и папа этой ночью в отеле. Но Дик мог также видеть, что Тимми вовсе не проявлял неуважение или нескромность. Он просто отражал то отношение к сексу, образцом которого были его ро дители. Его замечание имело сексуальный оттенок, но в нем не было ничего нездорового, потому что детей Дика научили, что секс – это прекрасно, что это нечто, чего следовало ждать, но в браке.

Каждой семье следует определить, как они соби раются разбираться с вопросами секса. Каждый муж и каждая жена должны будут решить, что уместно, а что нет. Но каждой паре следует приложить особые усилия для того, чтобы дать понять своим детям, что секс – это прекрасное выражение любви между мужем и женой. Когда вы с любовью относитесь к своим детям, не забывайте с любовью относиться друг к другу в те моменты, когда дети видят вас. Их ощущение безопасности будет возрастать просто на глазах.

То, что вы показываете свою любовь друг к другу, очень важно. Это создает атмосферу, в которой ваши дети могут чувствовать себя в безопасности. А потом вам нужно будет осознать важность тех объятий и поцелуев, которые заставят их почувствовать себя особенными и привлекательными.

Когда мы с Диком делали серию видеофильмов под общим названием "Как быть героем для ваших детей", мы беседовали перед камерой с разными парами. Мы хотели узнать, что они делают, чтобы продемон стрировать детям свою любовь. Одна женщина сказала: "Я стараюсь каждый день выразить мою любовь к дочерям. Я обнимаю их каждый день. Одна моя дочка очень любит прижиматься ко мне, она приходит, забирается ко мне в кровать, и мы обнимаемся". Этой девочке 11 лет, но она все еще любит объятия своей матери. Иногда, когда мама не позволяет ей этого, она говорит: "Ну, мама, ну давай..." И тогда мама обнимает ее еще сильнее, и девочке это нравится. Она также говорит своей маме: "Ты – мой лучший друг".

А еще мы разговаривали с одним отцом, который сказал: "Я думаю, что самое лучшее, что я могу сделать для своих детей, это опуститься на их уровень, где я смогу посмотреть им в глаза. Это так важно – проводить время вместе на полу, играя в их игры, так чтобы я принимал участие в том, что они делают, зная их игрушки, их представление о веселье. Мне нужно проводить еще больше времени, читая им книги, пока они сидят у меня на коленях. И я также обнимаюсь с ними, плачу с ними и прошу у них прощения, когда бываю несправедлив или нетерпелив". Жена этого человека добавила, что он, кроме этого, показывает свою любовь к ней перед детьми. Она добавила, что их маленькая дочка только недавно сказала ей: "Мам, ты знаешь, когда я выйду замуж и буду ждать ребенка, мой муж тоже будет меня целовать."

Другая пара, у которой было 4 дочери, помогла нам показать то, как важно для девочек, когда они растут, получать много любви со стороны их отца. Дик спросил их мать Керри, выказывал ли ее отец свою любовь к ней, когда она была маленькой, и она признала, что это не так. К счастью, у нее была любящая мать и другие родственники, которые во многом восполнили ее потребность в объятиях и прикосновениях, но все-таки ей недоставало таких знаков внимания со стороны ее отца. Теперь, когда Керри сама стала матерью четырех маленьких девочек, она испытывает смешанные чувства, когда видит, как ее муж Рик, педиатр, обнимает и целует их. С одной стороны, она счастлива, потому что ее муж восполняет эту жизненную потребность их детей, только признает она это с некоторым сожалением, потому что думает о той любви, которую не получила от своего отца. Когда я спросил Рика, что он чувствует, когда обнимает, целует своих девочек и говорит, что любит их, он ответил:

"Это одно из самых лучших чувств, какие я когда-либо испытывал в своей жизни".

"Чувствуете ли вы, что состоялись, как отец?"

"Да, это так, – сказал Рик. – Когда родилась наша старшая дочь, я немного колебался в проявлениях любви, но Керри поощряла меня. Я действительно привык. Нет более великого чувства, чем это".

Другой способ, как научить ваших детей тому, что такое любовь в семье – и любовь Бога – это то, что Рольф Гербог назвал "семейным благослове нием".¹В своей великолепной книге под таким же названием он показывает, как все члены семьи могут расти вместе и формировать сильные связи, когда их родители, произнося благословение детей (как в Числах 6:24-26), учат их любви к Богу, формируя характер детей и утверждая в них чувство безопасности и уверенности в себе. Превратив такое семейное благо словение в ежевечерний ритуал, вы можете обрести отличный "духовный" способ выражения вашей любви к детям.

 

Все мы нуждаемся в ежедневной порции поглаживаний

Дик Дей говорит об этом, как о "силе прикос новения на эмоциональном уровне". Помните, я упо минал об исследованиях, которые подтвердили, что младенцы могут умереть, если их не брать на руки и не обнимать? В каком-то смысле мы все каждый день понемножку умираем без объятий, поцелуев, ла сковых слов – того, что психологи неформально на зывают "поглаживания". Такими нас задумал Бог. Это начинается при рождении, когда ребенок инстинктивно ищет материн скую грудь. Мама может вместо своей груди дать бутылочку, но когда она это делает, отсутствует жизненноважный контакт. Можно без устали повторять: любовь нужна на протяжении всей жизни.

Нам хочется, чтобы такие родители, как Керри и Рик, множились тысячами по всей земле. Любящие, физически здоровые семьи могут сделать гораздо больше для того, чтобы помочь детям "просто сказать нет" наркотикам, чем все воспитательные программы вместе взятые, как бы ни были они хороши и полезны.

Мы оба не происходим из какой-то особо любящей, физически здоровой семьи, но мы стараемся сделать так, чтобы наши семьи уж наверняка получали очень много любви. Любимое времяпрепровождение Дика, Шарлотты и их ребят – даже и сегодня, когда они выросли и стали взрослыми людьми, – в том, чтобы усесться всем вместе на кровати и, обнявшись, смотреть телевизор, есть воздушную кукурузу или что-то еще. Дик часто говорит, что он так и ждет, что его кровать просто развалится на части. Но если такое и случится, возражать он не будет. Одна кровать уж как-нибудь стоит той любви, которая объединяет их семью.

Может быть такое поведение – это не ваш стиль, но если вы все-таки решите попробовать, вы в хорошей компании. Не так давно было опубликовано фото, сделанное официальным фотографом Белого Дома Дэви дом Вальдесом, на котором мы видим президента Буша и его жену Барбару в кровати со всеми их внуками.

Некоторые родители, особенно отцы, могут быть обеспокоены тем, насколько им следует быть ласковыми со своими подрастающими дочерьми. Это обоснованное опасение, но оно не должно мешать им показывать свою любовь уместными способами, которые не поставят в неловкое положение ни вас, ни ваших детей. Вы берите собственный подход к любви, а затем каждый день выказывайте ее, а лучше всего – много раз в день.
Эй, я люблю тебя!

Я знаю, что открытое выражение любви к моим ребятам дает мне потрясающее ощущение того, что я состоялся как отец и как мужчина. А еще вот что я люблю делать вместе с моими детьми. Когда я вижу, что они, например, заняты приготовлением уроков, я на минуту прерываю то, чем занимался я сам и громким шепотом говорю: "Эй!" Теперь они привыкли к этому и никогда не отвечают мне сразу, потому что знают, что последует дальше. Я продолжаю повторять свое "эй", и они начинают улыбаться, а иногда даже смеяться. Наконец им удается сделать серьезное лицо, они взглядывают на меня и говорят: "Да, папа, что ты хочешь на этот раз?" И тогда я подмигиваю им и, никогда не произнося слова вслух, одними губами шепчу: "Эй, я люблю тебя!" Действует это безотказно. Дети могут быть в пло хом настроении, у них может быть очень неудачный день в школе, но каждый раз они отвечают улыбкой. А потом шепчут мне в ответ те же слова: "Я тоже люблю тебя!" Тогда я просто возвращаюсь к прерванному заня тию – смотрел ли я телевизор, читал ли газету, звонил ли по телефону, – а они возвращаются к своим домашним заданиям. Вы знаете, это занимает не так уж много времени – выразить так свою любовь, но отдача будет потрясающей. Это дает детям понять, что их принимают и ценят. Именно это дает им возможность почувствовать себя значительными и надежно защищенными.

Что бы вы ни делали, не надо, чтобы вам мешала мысль о том, что проявление любви должно быть "возвышенным" или "уместным". За последние полтора года мы с моей маленькой четырехлетней дочкой Хитер разработали особый ритуал, которого придержи­ваемся, когда я звоню домой с дороги. Он начинается с того, что мы хором поем по телефону смешную песенку, в конце которой дочка во весь голос кричит: "Хек!" Потом я перекрываю звук ее голоса разными глупыми шумами, которые просто нельзя записать на бумаге, но все равно Хитер любит это. И если я забываю о шумах, она просит:

"Папочка, сделай это".

"Сделать что?"

"Ты же знаешь – шумы".

С маленьким ребенком вам не нужно слишком выдумывать, подойдет любой "любовный шум". А еще с Хитер мы спорим о том, кто кого больше любит:

"Я люблю тебя больше, чем ты любишь меня".

"А я люблю тебя больше целого мира", – парирует Хитер. На этом этапе кажется, что она выиграла, но потом я напоминаю ей об элементарных уроках по астрономии и говорю:

"А я люблю тебя больше всей Вселенной".

Даже в возрасте четырех лет Хитер понимает, что Вселенная больше, чем мир, и она капитулирует со словами: "Ох, папа, нет большей любви, чем эта".

Я понимаю, что этот разговор не производит впе чатление слишком интеллектуального, однако в каком-то отношении я считаю, что смысл его очень глубок. Каждый раз он напоминает маленькой четырехлетней девочке о том, что нет ничего больше, чем любовь к ней ее отца. Это стоит целой Вселенной!

 

Для обдумывания, обсуждения и практического применения

1.   В этой главе Джош утверждает, что лучшее средство воспитать в ребенке чувство безопасности – это та любовь, которую его родители испытывают друг к другу (см. Еф.5:25-28). Если возможно, обсудите с вашей супругой, насколько эффективно вы показываете свою любовь друг к другу перед своими детьми. Знают ли они, что их родители любят друг друга, и их дом в безопасности? Как можете вы и ваша супруга более эффективно дать им понять это?

2.  Только для отцов: Пытались ли вы когда-нибудь с помощью детей сказать их матери, как вы любите ее? Применимы ли какие-нибудь из тех идей, о которых Джош рассказывает в этой главе, и к вашей семье? Если да, то попытайтесь применить одну из них на практике.

3.   Как в вашей семье трактуют вопросы секса? Прилагаете ли вы какие-нибудь усилия для того, чтобы ваши дети знали, что секс – это высшее выражение любви?

4.     Как вы оцениваете себя по 10-балльной шкале, где 10 означает, что вы очень любящий человек, целуете, обнимаете своих детей и постоянно оказываете им другие знаки любви? А вашего супруга? Если ваш супруг относительно сдержан, обсудите с ним, что конкретно можно сделать для того, чтобы более явно проявлять свою любовь.

5.     А это снова только для отцов: сдержанны ли вы в проявлении своей любви особенно к начинающей взрослеть дочери, потому что считаете неуместным и неприличным дотрагиваться до нее? Если так, то поговорите о ваших опасениях с женой и обсудите вместе с ней, как вы можете выказать вашу любовь, чтобы это было удобно для всех.